休息一会再回去。（那时候z搬了家，在附近另一个地方租了房子，我早先就知道了，具体原因不清楚）到了z新住处门口，我抬头望了一眼不远处那件我们曾经的小窝。到他住处后，我也无心打量，躺倒床上就睡着了。

☆、21

醒来后，看了下时间已经是下午7点多钟了，看看周围，才回忆起白天的事情，z在看书，没注意我醒来了，我清醒了不少，起身准备回去，z发现我醒了，就说去给我弄点吃的，我说不用了，我回去吃就是了，但他说你醉成这样就不要回去了，说着过来扶着我坐在我身边，顺势亲了我一下。我不知道怎么办了，想回去又有点舍不得，我看看他，也不知道说什么，就说了一句我肚子饿，他笑着去给我弄了点吃的，那天我没有回去，我们就这么不明不白的又在一起了……心里有点不舒服，又有点不甘心，不知道什么原因，但是在一起了，还去想那么多干什么，只想享受当下。生活仿佛又回到了从前，我就这么轻易的抛下了之前的种种，跟感觉再一次妥协，关于之前，我什么也没问，他也什么都没说，我只问他还爱不爱我，他说爱，这就足够了。我们一起度过了一个和谐的假期，他学会了吹箫，有一天给我吹了一曲《红楼梦》中的曲子，叫《引子》，很伤感，我目不转睛的望着他，他有点不敢看我，越是观察的深入，只会越给自己带来痛苦。可我又能怎么样呢，我没有勇气主动离开他，我放不下。高三开学后，或许是他见到了他喜欢的那个女孩，他对我又冷淡了很多，有一天晚自习，老师组织我们在电教室里考试（我们的化学老师是同一个，还有一个班，总共三个班）一进教室我就在搜寻他，我想这是考试，他应该会跟我坐一起，于是我找了一个一进门的位置坐下，好让他能一眼看到我，可是到了开考也没见他，后来才发现他跟他同学一起坐在前面，我有点生气，考完试也没刻意等他就走了，结果却在楼梯口遇上了，他说等下在下面等他一起回去，我生气的说不等了，先走了，他不屑的哼了一声，什么也没说，扭头就走了。我心里真不是滋味，真想走了，但一想起以前的任性让我失去了太多东西，又忍下来等着他一起，我让我发小先走了，说是我有事，我跟z一起回去，一路上我们几乎都没说话，他不再跟我一起绕我们家这边的远路，现在换成了我跟他绕他家的远路，快到他家时，我期待他能留我，但是他没有，我觉得他肯定看穿了我的心思，但他就是不说，我当时也不知道是不是脑子有病，明知道他不想留我了可我还是说出来了，我说我想到你那里，他笑了，像是胜利者接受失败者臣服一样的笑，看到这样的笑容，我突然意识到我已然沦落到这个地步了，我tmd怎么这么贱啊，我仅存的一点点自尊在这一刻彻底失去了，而为的却是那虚无缥缈的早已死去的爱情。但话已说出口，我也倒想看看他究竟能绝情到什么地步，他把我引入房间后就出去上厕所，我一直冷眼看着他，临到门口他回头看了我一眼，带着非常诡异的笑容，眯着眼看了我一眼，那个表情至今我都忘不了，那个带着鄙视，带着胜利，带着冷漠的复杂的表情。他出去后我就把他影集里面有我的照片都拿出来，全部撕碎然后放在了他床头的柜子上，他进来看到后，笑了笑简单的说了句你撕了干什么？我没有回答他，就说睡觉吧，他说好吧，躺倒床上后我越想越想不通，我们这到底算什么？走到了这一步还有什么意义？于是我认真的问他说你到底还爱不爱我了？沉默，长时间的沉默，我强忍住心中的痛，再问：从开始到现在你有没有真正爱过我？还是长时间的沉默……我感到胸口像是被千斤巨石压着一般喘不过气来，心像是被针刺一样痛，我张大嘴巴想吸口气但无法呼吸，想喊出来却发不出声，双手紧紧揪住心脏位置的衣服，脚在不停的乱蹬，脑海里浮现着三年来的点点滴滴，十多秒后，喉咙里发出了一声悲惨的叫声，接着是嚎啕大哭，极度伤心，极度痛苦，那一刻我才真正知道了什么叫痛苦，什么叫绝望……之后回想起来才意识到，我们其实早在他第一次提出分手时就结束了，之后的日子只不过是在消费爱情的余温罢了，当然前提是我们有过爱情，我相信有过，因为我能感觉到，即便或许只有那么几个瞬间，也就足够了，直到现在我也是这么想的。

☆、22

那晚就那么哭到睡着，第二天我们平静的分开了，再说什么或在做什么都是多余的了。后来他去住校了，我为了学习，不久后也搬到了学校去住，那段日子真是不好过，尽管他都这么绝情了，但我还是忍不住去想他，我就拼命的逼迫自己去想他的坏，想他是如何绝情的，以此来减轻对他的思念，后来不知道从哪里听来的一句话说忘记一段感情最好的方式就是开始另一段感情，呵，现在回想起都觉得好笑，我有什么资本开始另一段感情呢？那段时间刚好看了施瓦辛格的《真实的谎言》被剧里角色迷住了，突然发现那几天不怎么想他了……我似乎找到了什么方法似的，找个人来爱或许能减轻我的些许痛苦吧，我当时就在想，最终我想到了曾经梦到的p，仔细回想才发现我的心已经被z装的满满的了……对p提不起什么兴趣啊……但是周围认识的人里面我只有对p有那方面的想法，加上我天天跟在接触，我想