又是什么感觉？这个问题一问出来的时候，我突然意识到了什么，再仔细一想他最近老问这个问题的怪异举止，我一下就开始紧张和害怕起来。这时他回答说对那个女孩早就没感觉了，我感觉到什么地方出问题了，就追问他是不是喜欢上了别的女孩，他笑笑说没有，这个时候我们谈话的内容和口吻仿佛变成了两个普通朋友在一起谈论各自喜欢的女孩……我不喜欢这样，我想回到我们温馨的甜言蜜语的模式，但同时自尊心又让我不能软下来，于是我也强装着像他一样回到普通朋友模式说话，没说几句我就有点生气说睡觉了，后来也没太放在心上。然而又一次，他又变相的提起这个话题，这天我知道他肯定有什么想说的，于是就一直追问他，开始他还一口一个什么都没有，后来我软磨硬泡他终于道出了实情，原来他喜欢上了他们隔壁班的一个女孩，而那个女孩正是我发小的女朋友，他也知道。那时候我不知道怎么办了……难过和生气交织在一起，但是我没有发作，那该死的自尊心还逼迫我说了些什么这是正常的之类的可笑的废话。那一夜我们没有相拥而眠，我们各自静静的躺着，我扭过头望着窗外的月亮，眼泪不由自主的滑落下来。那时候已经开学了，我仔细观察了几天，课间只要那个女孩在教室外面，就能看见z也在外面不远处，他们是同一层楼，二楼，课间操他不再像以前一样跟我在二楼楼梯口会合然后一起下去（我教室在三楼），而是托在最后面，跟在那个女生后面。我难过极了，但是我又没办法，一个星期没在一起了，周末我没去找他，他也没来找我，我们的所谓的周末默契没有了，放学也不再一起回家了。第二个周中，我实在忍不住了，就去找他了，到了那熟悉的路口，一眼就看到了他房间灯亮着，我鼓起勇气上楼敲响了他的门，门开了，他笑脸相迎，进去后他说我正准备明天去找你呢，我说你找我干什么，他转身从书桌上拿了一封信，说给你送信，我知道不会是什么好事，但还是希望是他的道歉信。我展开信纸看起来：“xx，看到这封信你一定以为我不爱你了，其实我是爱你的，但是……”看到了但是两个字，我就知道了他这是要跟我分手了，我一下子就奔溃了，一边哭一边把那张纸撕得粉碎，撕完我起身就开门走了，他追到门口叫了我一声，我没应他，头也没回的走了，那时候我多希望他追出来拉住我，但是他没有。我只记得那天晚上我是一路哭着回去的。

☆、18

后来的大半个月我们都没再联系，学校里也尽量避开。但是从那时候起我养成了一个纠结的习惯，习惯在楼下往他教室门口看，看他是否在那里，看他是否也像我一样难过，像我一样在他可能出现的人群中搜索他的身影，然而我看到的是他跟同学说笑打闹，看到的是他故意跟在那个他喜欢的女生后边，看到的是人群中都有我们的时候他故意躲着我并且他知道我一定在看他。尽管如此，我还是忍不住在每一个可以看到他的地方去看他，我痛恨这样，但又控制不了。有一天晚读，我在教室外面趴在栏杆上发呆，无意间看见了他喜欢的那个女生在一个花台前背书，那段时间我们班要求上晚自习，z他们班没有要求，他基本都不上，放学就回去了，但是不知道是直觉还是什么让我开始在周围巡视了一圈，果然，在里她不远的对面的花台旁边，我看到了z，他没回去，他在背书！在那个女孩对面背书！他已经对她到了这个地步了，想着想着眼泪就要留下来，但旁边有人，我不能失控，强忍着泪水快步走到桌位趴在桌上……又过了几天，我实在是太想他了，什么也不想顾了，我什么也不管了，我不想天天晚上以泪洗面，我想他，想见他，但一个人去又拉不下脸，于是有一天上完晚自习，我约了个同伴找了个借口去他那里坐了一会，他看起来很高兴，随便聊了几句我们便走了，出门的时候我同伴走在前面（过道比较窄）我们俩走在后面，他接着黑暗亲了我一口，还在我下面抓了一把，我也抓了他下面一把，瞬间我的心情就从谷底回到了天堂，我知道他还是舍不得我的，他还依然爱着我，尽管心里同时又另一个声音在说他只是刚分开有点不习惯，加上一点爱情的余温罢了，但是我把这些选择性的忽略了，我只知道我爱他，我离不开他。后来我们又顺理成章的在一起了，电视里，书里不都说不吵架的夫妻是不正常的吗？我们也许也差不多吧，我这样给自己洗脑。我做出了极大让步，只是让他不要再提那个女孩，可是这些都只是自己自欺欺人的想法，又好了没多久，我知道他已经不再是那个深爱我的他了，而我依然那么深爱着他，我感觉不公平，想不通，但同时又离不开他，最终理智还是输给了情感，只能抛下以往种种苛刻的要求和想法，勉强的跟他在一起。但是各种矛盾也渐渐滋生，但我每次都忍住尽量不气的走掉，因为走不起了！同样的一个周末，同样没有约好，我吃过饭就去找他，时间大概7点多点，到了他住处楼下，灯没亮，我想他可能还没吃完饭，站在他那里干等又怪怪的，于是我就四处走走，绕着四周走了一圈回来，还是没亮，我又再走了一圈，还是没亮，我想会不会是我走开的时候刚好错过了，他刚好关灯睡觉了？于是在街上对着他的房间叫了几声，除了空荡荡街上传来自己