备阶段，同样我可以流着泪祝福他。那天我确实哭了很久。但至少我可以很高兴地流泪，那样去做选择。坐着车从这个城市的边上转一圈，然后再回到原来的位置，但不会在你的身边。看周围有没有认识人，其实我一直在为自己加油，也许再没有比这个更可贵的事。天空下雨，是这个空间里流过的景致。他在这个城市的另一边。心中开始有他。应许的范围内找到一种依靠，只是不想结束。这个天空总会在这样的心情下使坏，让我也来不及防备。有时就这样消失了心中的梦。后来却也不会经过谁的身边。时间理应让我得到一种方式，是他不能给予我的那种。最后也就会是幸福。

至少为此不在难过。这个城市不是很大，想象的空间却是很大。这个城市最高的楼我也数了只是没有数清楚。经过这个地方，看一看身边的那些经过的人流，谁发现了我的不同，又有谁能观注。我不是别人，也不清楚他们想的是什么。而我只在想我自己是为何来到这个地方，或者又有何种目的。确实我没有想过这样的问题，偶尔间，只会以一种方式寄生在这里，没有方向。超市里的人还是会多起来，塑料袋也得花钱买，所以就买了两个，走出超市，然后看广场上的人流，还有那些流过的车，放学的孩子们都不会和自己一样，回想自己的那个时候，有时觉得很是可怜，却没有人来问。停了很久，走了很久，最后再搭上公交车，上了上边的那一层，看最高处的景象。又遇到了一开始和我坐车的那对情侣，没有打招呼。

火车站的人很多，来不及看清每个人的而面孔都匆匆忙忙地消失。回家的人也多起来。我是否会坐飞机回去，还是又不会回去。去往另一个陌生的城市里，再开始认识新的人，或者不相信一见钟情。但是再次地把曾经的人找到时，原来我不知道这个过程里安装了怎样的构件，到最后我依然会走很多路。看清楚自己要的到底是什么。后来我不确定自己是要离开这里。还是要留下，还是要到上海，或是广州。这是一个很大的国家，什么地方都有一种无形的力量出现，只是我没有出现在一定的情形下。然而他要结婚，我只能去一个离他更远的城市里去祝福他，而不是再去面对他。这样一来我可以没有具体的理由为自己的难过而开脱。那些列车又开始出发，我坐过了无数的列车，也许不会感觉熟悉，麻木是一定的代价，总之那几天里，谁见证了该有的场景。不一定是我的归宿。

不信这样的回旋能走过天涯海角。过往一种理由的终结。没信任过一个人。只是那年消失的人太多了，我的生命因此会与众不同。无法理解。笑的时候，我想到了那些终生难以释怀的感情。对于他再能否投入到原来的状态。清楚地流下了一行行的泪珠，到此时还是热的有些心痛。不信所有的答案。不信能给予我的一切。最后又开始冷淡。回到那个屋檐下，看那些窗户里的东西，家里有什么，或许错过了一场繁华，飞不出习惯的势力。沦为一声劫难。死无葬生之地。看不到他的笑容，不会闭着眼睛。天空阴了很久，下了很久的雨，地面却很快又干了。时间过的好快。他要结婚了。认识多久，说过多少话，关于人生，各种理由出现，爱过的话语。不会有了。我总在想很久。结果不确定。

结束时对我说再见，我可以哭过天长，到不在你的世界里，才能安然。

作者有话要说：

☆、轮回经历

如果在这一刻里找不到任何感觉为止，我想要一种方法，也许是谁都有能给予的那种。就像这个城市里最边缘。乘车到这个地方，用大量的时间，然后再经过一段很长远的路，仿佛就是为了找寻灵魂深处的罪恶。后来想要在这个里面领会一种不想明白的事却很难发现自己想要的到底是什么。如果一经过时，就可以发现这个过程错误的一面，也许就不会有该有的理论原则。才是自己一个人一味走下去的勇气，而他并不会出现，也不会理我的所做所为。甚至连电话都不会接。似乎总也不会因为突然的一个人出现就会变得很多的不同。并没有这样子。走一段路，从这走到那儿从那儿走到这儿，中间看到了什么，心中清楚。有时候，不确定他的心里想的到底是什么。然而我只是一个孤单的人。没有喜欢的人，也没有喜欢我的人。这个距离里面看不到的仍旧是那时的择决。偶尔间我认为一个故事并未真正地属于过我。而确实是属于他们。所以自己只能是祝福他们。再次地离开。再次地重新生存。没有其他的想法。

三点坐87路车到高新区。这个城市最边远的地方，远离都市的尘嚣，是从太空外来临的清醒冲破了这个过程。在软件园绕一圈，再经过他工作的地方，那是个不错的环境，却从未见到他出现。明明知道结果，偏偏还要去做一种决定或者是我的错。车祸在自己的眼前发生，看了很久，生命到底是在犯一种怎样的罪。一个人却躺在地上，一动不动。那些零乱的画面由始至终没有出现在我的心中，也许不会因为如何而去产生相应的心里障碍。听到救护车的来到，也许也是我的离开。转身遇到他或许只是想象里的美好。原来并不真实。这个地方的人不是很多，很清净。感觉不到心里的矛盾。学校里的学生却是很多，软件学院，确实有很多不同的地方。看那些最明确的物质，或者只是在一刻