我想不通，他那么坚持干嘛。发生的种种，我们彼此都记得，所以他小心地不去触碰，就怕打破了如今的平衡。

他不知道我心里到底还对他存有多少怨恨，因此会有所顾虑，这般小心翼翼，我都看得出来，但他那唯我独尊的脾气却是怎么也改不了。

虽然骄傲无比，但他还是几次三番地先向我示弱，一直摆出低姿态来——而曾经他是多么孤傲的人啊！现在也依然是。但对我却……

难道我的原谅对他来说真的那么重要？

我头一次正视这个问题。如果是这样的话，那说明他虽然不爱我，却也真的是看重我的，至少真像他说的想留住我这个朋友。只是，他难道不知，这对我来说，是多么残忍的事？

我看着他，看出他的坚持，于是我明白他这次是真的决定摊开来讲清楚了。

那么我是不是要听他说？听他解释？迟来的三年前的解释？然而又有什么意义呢？对他来说，取得我的谅解和信任，然而再度成为朋友，但对我来说，我并不需要这份友情。

我要的不是这种友情……

我望着他无比认真诚挚的神情，实在不知道该露出什么表情做出什么回应来。

那么聪明的你，为什么非要执著于你自己的喜好？你现在应该做的是当你高高在上的总裁，我们互不往来。

我如此绝然地要远离你，你到底懂不懂为什么？

你想留住我，可我不想留在你身边！你那么坚持，不择手段，可你是否知道我也有我的骄傲和原则！

一开始就是你枉顾我的意愿，开始所谓的朋友相处。

你那么坚决，让人丝毫反抗不得，我不愿意强迫自己，又没法让你自动打退堂鼓，别无他法，那么就只有一种途径可选，那就是——敷衍。

而当我感觉到危险无法再敷衍下去时，我只能离开！

因为我知道，我抵抗不了。你的温柔体贴比你的残忍无情还令我害怕！

所以，一开始，我就只能远离，可是，你却这么逼我！不择手段！

为什么？为什么？不过为段友谊，有必要如此劳师动众么？东方御啊！你到底想做什么？让我如此痛苦！避不得迎不得！

我刻意疏远，刻意淡薄彼此的关系，甚至不惜辞职，这些举动下的动机，你到底懂不懂？懂不懂？

如今，我不过想保有我的一份宁静，可是，你却连这个都不允许我选择！

我对你是爱恨交织啊！你怎么能如此天真无畏地跑到我面前，两手一张，慷慨地说：“我们做朋友吧！”

呵呵！真是要笑死我了！

你既然能如此敏锐地猜到我对你的真实感受，那为什么就不能从我的立场出发来解决这一切呢？

你到底知不知道我这么急着要逃离你的原因是什么？嗯？到底知不知道？

没错，我一直对你戒备，原因之一是因为三年前，我毕竟不是圣人，怎可能真不放心上，尤其是我全心的付出和爱恋居然不过是你一时兴起的赌约游戏！

而原因之二则是——

我对你依然有感觉！

在我能够恨你的时候，你偏偏又表现出你的温柔，让我爱恨交织，迷失在你的蛮横和柔情里，你真的把我克得死死的。可我不想重蹈覆辙！

我害怕，所以我远离。

我不想和你接触太多，因为你有那种魔力。每次接触后，我都会被你感动，他太知道如何接近我的心了。

所以我不听你说，我刻意让自己对你冷淡，对你戒备，至少这样我还能警惕自己，不会陷入盲目的境地。

然而，你终究不愿意这样下去，你决定消除那些障碍，你把你的真诚坦埕在我眼前，却又明确让我明白你做的这一切，要的不过是一份友情，一份值得你信任的友情。

你不断创造和我相处的机会，让我避无可避。

好几次我都想大吼，我想痛哭，可我最终什么也没做，就这么静静地看着你，然后，平静地微笑，至此，承认我们是朋友！

因为放不下的只有我，因为你理直气壮，所以只能由我承担一切苦果，是不是？

我何其可悲！

然而这些却是我无法说出口的，所以合该我一个人打落牙齿和血吞，是吗？

可笑又可悲的是，你居然问“你还爱我？”，你期望我怎样回答？我还能怎么回答？让你再嘲笑一遍吗？

我身体靠着护栏，双手分别往后撑在栏杆上，身体看上去很放松地舒展着，但只有我自己知道我浑身的肌肉是多么紧绷。我静静看着他，久久地，无声笑着。

是不是我终究只能败在你手里？不管是三年前还是三年后！

夜无眠 rebecca

2008年4月11日夜

第十三章 和解（1）

浓浓的夜色里，只有我和他静静伫立着，在皎洁清冷的月色下，在朦胧昏黄的路灯下，遗世独立般得苍茫。

“如果你恨我……”他苦笑了声，“这也是我自找的，怨不得人，只不过，我不愿意再这么恶性发展下去，所以听我说好吗？”他几乎是低姿态地在说。

“我们还能是朋友么？”我面无表情地反问，接着淡淡笑道，“我高攀不起你这么个朋友。”

我的笑里有多少讽刺，他的表情就有多少苦涩：“我也不想用这种不光明的手段，但除此之外我想不出别的法子。”

我又是冷笑一声，你也知道不光明？何止如此，简直下三烂！

我突然觉得我们在往死