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正文 绪章

我对家有种超乎寻常的爱恋。

小时候有次贪玩，找不到回家的路，慌张、恐惧浸满整个幼小的心。当自己趴在一口人家的窗口，看到晕黄的灯光和温馨的一家时候，自己在外面哭的一塌糊涂。后来，陌生的女主人看到了我，并细心的把我送到了自己的家门口。长大后，看了安徒生的故事，回想起幼时的事情，发现自己那时真像卖火柴的小姑娘。但自己是幸运的。然而那种对家的深刻的眷恋，已经在心中慢慢发芽并茁壮长大。

小学时候，父母的一次激烈的争吵，又引发了我内心的恐惧。害怕父母真的如他们吵架时候的话“离婚”，害怕家如泡沫般的消失。这种害怕的感觉，笼罩着自己的整个身心，仿佛世上只剩下我一个人，心刻骨般的冰冷。

看着姐姐和哥哥害怕的躲到一边，我哭着，冲到父母跟前，大喊到如果他们不要我们，我就去死。依稀记得父母很震惊。然而从那之后，我再也没有见过他们争吵过，他们如同中国无数对典型的夫妻，男主外，女主内，坚强且毅力的支撑着一个家，不管经历怎样的生活磨难，都努力给自己的孩子营造一个温暖的港湾。我感激他们，敬佩他们。

是的，我有一个姐姐，一个哥哥。我是很幸福。哥哥总是保护我不被人欺负，姐姐总是细心的照顾着我。我感恩般珍惜着这种幸福，并如刺猬般防备破坏这一切的外来者，冷眼的看着生活中相遇的丑陋的陷害者。

但是，我对姐姐痴迷的爱情感到很无助，是的无助。这种病态的爱恋在家遭受最严重的外来迫害时候，给父母很大的内部打击。姐姐的爱恋是遭人鄙夷的，父母的眼泪没有打动她的固执。如果是影响的话，那么这件事情对我影响是对待爱情的态度。

所以我认为男人也如衣服，男人没了可以再找，父母却只有一个。为了一个男人，惹父母难过是罪过的，更何况是如此开明、如此兢兢业业为了子女的父母。虽然自己看了很多言情小说，也和同学好友在中学阶段梦幻过，然而我的心总是很冷静。任何打扰到自己学习的爱慕都是不该发芽的。收到情书，态度都是拒绝。

父母看到自己的优秀成绩，欣慰的笑脸，是我唯一能做的回报父母的事情，也是自己追求的幸福。

大学，是个每个人成长时期，都

的历程。

没有意外和与众不同，我也谈了一场不嫌不淡的恋爱。但是，每当收到男友的“我爱你”短信，心里只有冷冷的笑。大一下半期，便结束了这场我也觉得荒谬的爱恋，

好友静，问我感觉如何，我回答说这是人生的选修课。

之后的日子，自己几乎每天在图书馆打发时间。喜欢坐在窗边的位置望着外面发呆。过着外人看来单调的日子，自己内心却很充实，平淡的幸福。每周和父母的电话，如老友般煲个不停。我总会和父母聊大学的一切，新鲜的、有趣的、黑暗的、虚伪的。父母是我最好的人生指导师。

记得有人说过一切的幸福都是短暂的，我觉得这是老天的嫉妒。

我们家的基因都不错，堂叔家的堂姐妹和我的哥哥姐姐都是美女帅哥，估计世上的人都是有一半规律的。

我不美，小时候还觉得自己清秀。长大后，随着年级越上越高，成绩越来越好，样子却越来越普通。但是自己的堂姐妹确是相反，中学时候的校花班花，都有我姐姐和堂姐妹的份。她们的一双丹凤眼，至今让我羡慕。

但是，我也庆幸，因为没有太多的桃花债。人生有时是公平的。

我内心总有自己的天地，不论身处何地，繁华的、瑰丽的、庄严的、贫瘠的、落魄的，自己依然觉得，这都是与我是无关的。

所以一直希冀，毕业后回到自己的家乡，在这个不是很美却很让人有归属感的地方幸福的过自己的一生。早在初中时候，心里隐约设计着自己的一生。计划中，包括在大学时期，在不同的城市游走，感觉着，并进一步证明确认自己的设想。

人总说，事事总有意外。我厌恶这句话，为什么人不能一帆风顺的过自己的生活。我的要求很普通，自己从不希望人生的意外。不论是别人认为的幸运的意外还是倒霉的意外，一切出离自己感觉的意外都让我厌恶。

然而，我却经受了这样的意外，羞耻的意外，残忍的剥夺了自己的平静和希望的幸福。

正文 第一章

暑假对我来说，就是可以回到家中。每天拖地、洗衣、冲洗庭院，在母亲弄的简陋的蔬菜架下，牛饮般喝着父亲珍藏的茶叶。躺在躺椅上幸福的发呆，感受夕阳的离去，从燥热到凉意袭来，仿佛感受着人生的煎熬到最终到达彼岸的幸福。

我对放假被静固执邀请到她们学校玩，有些许的不满。然而她的计划

了我。我和她一样喜欢南方江南的优雅，稀灿的水、温柔的人、梦中的园林。想来以后，很难再找到这样的假期，还有这样便利的导游，于是我踏上了南下的火车。

静还是依旧文雅如昔，秀直的头发被干净的束起，一张娴静的脸让人看了很舒悦。我喜欢这样的女生，文静、温心。没有细细打量静的校园，因为天太热。到静的宿舍，只有她一个人在，感觉很自在。

我躺在静的床上，有微风从外面吹进来，感受着江南的夏日，心情很是惬意。

静买来的饭