半天，笑了笑，然后小爪子一伸，又在我另一只胳膊上狠狠掐了一大把。

那一整天，我耸着两只胳膊像一只大龙虾似的在校园里晃荡过来晃荡过去，别提多么丢人现眼了。

有时候，我会想，如果凉生在我的身旁，他肯定会冲北小武凶。也就是因为凉生不在我的身边，北小武才敢这么气焰嚣张的欺负我。

想起凉生的时候，我的嘴角会上翘，淡淡的一个弧，很缥缈；眉心间却有两道深深的皱印，只是我不自知。

在校园里，经常会看到凉生，就这样远远的看着。如果是以前，我总会雀跃的跑到他眼前，亮着声音喊他哥，然后没心没肺的闹腾他一会儿。而现在，如果碰见了，我们也说话，也跟没事似的说说笑笑。但是总是那些无关紧要的、不疼不痒的事情。

原来，我是一个这样小心眼的人。一直不曾走出那个午夜，不曾走出那条伤心的街。一直走不出凉生给我的不信任和未央给我的伤害。

那天的凉生，那天的未央，那天中心街上那个小女孩的雕塑，仿佛历历在目。那天夜里我回到宿舍，在金陵的身边大哭。我诅咒未央，怪凉生的不信任，怪北小武的不仗义，大哭大闹，泪水满脸，仿佛整个世界都辜负了我一样。唯独没有对金陵道歉，似乎我的咽喉对“对不起”三个字特别吝啬。或者，我怕这三个字太矫情。

金陵也跟着我难过，给我打洗脸水，她说，别人说什么，你就信什么，姜生，你是猪么？然后将大毛巾捂在我的脸上，轻轻地擦。

一直到现在，我都没对金陵说过“对不起”。可是，我相信，任何人都知道，我多么内疚。我也相信，很多人都这样任性过；伤害过自己身边的朋友。抱歉或者对不起，说出来的时候，会不会令他们心酸呢？不如就这样留在自己心里，让自己慢慢的心酸吧。

金陵选择的是文科，同凉生和未央一样。我选择的是理科，从我初中学政治开始，我就发誓一定要脱离这份“拗口”到让我生不如死的学科。后来，我就这么如愿以偿了。北小武讥笑我大脑长在直肠上，不会转弯。

这个恶心的破比喻让我一个周都处于反胃的状态中不能自拔。

高二的生活呼啸而过时，我才知道，原来，时间真的就像流水，永远走的悄无声息。很多时光，很多人，永远只能存在记忆里，渐渐淡成一个影像，哪怕这样的现实会令你疼痛。但是，毕竟随时光走远了。

譬如，魏家坪草场上，那个叫凉生的小男孩，曾经像母鸡一样护着一个叫姜生的小女孩。

这个恶心的破比喻让我一个周都处于反胃的状态中不能自拔。

正文 他说，其实，姜生，你也就是一花痴

高二暑假的时候，我没有回魏家坪。我不想吃凉生做的水煮面，我怕吃着吃着我就会神经质的流眼泪。你们看，我的眼泪是这样不值钱，说流下来，就会流下来。

凉生同北小武走的时候，一直回头看我。他说，姜生，爸妈身体都不好，其实，我觉得你该回去看看他们的。

我抿嘴，低头，声音变得异常细小，我说，我会回去的，但是，现在我不想回去。

金陵跟凉生说，你不用担心，我会找滚姜生的。

凉生点点头，他说，那好，只是姜生，你一个人在外面，多吃饭，别饿瘦了。还有，好好照顾自己。

北小武说，凉生，你是不是觉得姜生是弱智啊？她这一年不是自己过得挺欢实的吗？别瞎担心了，快走吧。咱们的小姜花很快就有护花使者了。咱们快走吧。

凉生笑笑，从口袋里掏出一些零花钱放到我的手里，看了看我，没说什么。然后，他就同北小武一同离开了。魏家坪的绿草地在顷刻间，突然变得像梦境一样不真实。

我看着凉生的背影，将手放在自己眼前不停的晃。晃啊晃的，我以为就将自己给晃醒了。然后这十四年，仿佛就是一场长长的梦。梦的这端是我此刻的疼痛，梦的彼端是我四岁前魏家坪碧澄澄的天空。我想，这肯定是一个梦，梦醒了的时候，我还是那个四岁的小女孩，脚边偎着一只叫小咪的猫。很多时候，我会赤着脚丫奔跑在魏家坪的操场上，同北小武那帮小p孩一起占山为王，过家家。永远永远没有魏家坪那场惨烈的矿难，也没有一个清秀的仿佛从电视里走出来的小孩走进我的命运转轮，他叫凉生。

金陵拉着我那只晃来晃去的手，回到校园，我才知道，凉生同魏家坪的矿难不是梦，而是永远存在着或者存在过的人和事，不可变更。

我真傻。

满满一个暑假，我都在金陵的带动下发奋读书，当然也发奋的吃蘑菇，金陵说，她奶奶说，蘑菇是有益菌。那些日子，我感觉自己都快吃成一棵水灵的小蘑菇了。

金陵是一个特别用心的女孩，但是神经太容易紧张。离高考还有一年时间，而在她这里仿佛已经奔赴了考场。那段日子弄得我也有些神经失常，常常看着新闻联播的俩主持人在台上一唱一和的时候，就开始想物理题，想这俩主持人若是碰撞后，会向那个方向移动呢？碰撞做了多少功？产生多少热？根据动量守恒定律还是动能守恒定理呢？

金陵摸摸我的脑袋，说还好，人还挺正常的，幸亏你没想化学题，你要是想把俩主持人放到玻璃杯里加硫酸，化学反应式怎么写的话，我就吓疯了，我一定四条腿跑到精神科医院给你