我几乎是踉跄的走出公司的。

在老张面前我还能强装无恙，可是一旦只剩下一个人，那种沁骨的优伤直让人无法忍受。我现在到真宁愿回到老张身边，对着他那张脸，听他说那些淫言浪语，那样我起码还能分分心，还会好受点。

可是眼下，老子的心里只剩下白洁的事，那种沉重压得我几乎无法喘气。

白洁，我的白洁。她怎么可能跟林无敌？

我的脑中浮起白洁清澈的略带些傻气的眼神，就这几天时间，她就被林无敌给征服了？财富权势真能有如此神通？

蓦地，我又想起那天我们碰见林无敌后的情景，那时的白洁似乎对林无敌很有好感，还夸了林无敌长的帅。

我心里一阵刺痛，是啊，林无敌不但有钱有势，人也长得不差。我这个穷小子，怎么和他比？

别的不说，就连黄建这种小角色都能把我给整趴下。女人都是渴望被人保护的，都需要安全感，我拿什么保护白洁？我又能给她什么？

想到这里，心里忽然有了一种傻逼的想法：“反正她都是旧鞋。”

虽有了这种想法，但内心深处毕竟不肯相信老张说的是真的！

别人我不知道，老张这人我还不清楚吗？丫就是牛大王，一分的事情总是吹到十成！以前他还说过白洁肯定被黄建干了呢！这次该不是这又在放空炮吹海吧！

这样一想，我又觉得白洁这事可能未必如老张所说。

白洁说过的啊，除非那男人能跟她结婚，否则绝不会那个！你就是爆我菊花我也不相信林无敌会结婚。丫赚了这么多钱，好容易盼到老婆挂掉，怎么可能发傻再结婚？

可是，为什么我打白洁电话她一直不接，发短信也不回呢？想到此处，心里一动，当即又掏出了手机，拨白洁了号码。

“你所拨叫的用户已关机…”

连拨了七次，答复都是一样。我的心又凉了下来，忆起适才老张的话，难道白洁和林无敌此刻正在办事？要不为啥关机？准是怕被人打扰啊…

试想下，上海滩，超五星大酒店，总统套房，楼下是美丽的黄埔江，房内是堪比皇宫的富丽堂皇，在那种地方，哪怕就是被人日也是一种享受啊…

我丧魂狗一样在街上游荡，我不想去想白洁，但总忍不住去想。我不愿相信那事儿是真的，但又找不到借口使自己不信。

现在真连肠子都悔青了，那晚若是一鼓作气把白洁弄了，白洁或许就不会这么轻易的被林无敌搞上了。就算被搞上，那老子也算喝了头啖汤。

唉，只怪自己傻，坚持那套迂腐的做人原则，杜易啊杜易，你活了这二十几年还不明白吗？这世界是不讲原则滴，讲原则是会吃亏滴，尤其是跟女人讲原则，那是会吃大亏滴！

想起那晚白洁说不结婚不那个时那坚定的表神，我心中更是痛恨。

我原以为只有我这样的人渣才会骗人，没想到啊没想到，你白洁这样奶大无脑的女人居然也是个骗人精！

哼！骗了我纯洁的感情和信任，现在却和林无敌搅在一起fēng_liú快活。

不行！

我一定要化悲愤为性欲！老子这就回仓库去找王芳，挑明了要和她那个，还怕她不答应？妈的，我就不信，离了你白洁，老子就找不到女人了！！

我带着满腔的愤怒上了驶往仓库的公车，汽车摇晃着开往郊区。起初的时候我还在想今晚一定要和王芳做足一夜爱，要玩尽各种花式。可是想了一会儿，我就觉得这种想法实在是太恶心了。难道受了白洁的气，便一定要发泄在王芳身上吗？这是什么混帐逻辑啊！

王芳那么可怜，又把我看得天人也似对我那么崇拜，我就忍心去玩弄她？我若是这样做了，那么和自己一向鄙视的黄建又有什么区别？万一和王芳玩出感情又该怎么办？

可是我难受啊，我难受！我真的很想找个人来发泄。我真的很想做出一些伤害别人伤害自己的事情来，因为只有那样才能让心里的痛苦减轻些。

我垂下头，把脸埋进手掌，蓦然间，我发觉自己居然哭了。伸手去擦眼睛，可是泪水仍是不停的往外涌。擦拭的速度永远都赶不上泪涌出的速度。

最后我索性不再擦泪，而是由着它们写满我的脸。泪水模糊了眼睛，却不能模糊心中的痛苦。那感觉就像是用一把钝刀在割，却永远割不开，于是那种疼痛也就永远没有尽头。

直至此刻，我才发觉自己对白洁的爱居然是那样深刻。因为自打我上了初中以后，我就没再流过泪。哪怕是高考惨遭滑铁卢被迫去读一所烂校时我也没流过半滴眼泪。可是我现在却哭成个了泪人儿，只是因为她。

男儿有泪不轻弹，只因未被女人甩。再伸手擦下眼睛，拿回来，呆呆看着自己手上的泪。我忽然想起那天尝白洁眼泪的事情，于是用舌尖舔了下掌上自己的泪。那味道，苦涩无比。

此时的心情已经不像刚才那样狂躁，于是掏出手机，调出s》，点击播放，然后将手机凑近耳边。抑压着低沉而虚无飘渺的人声，伴着影像模糊的贝司、青翠欲滴的吉它，在我的耳边响起。

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每次心情不爽孤独异常的时候我都会听这首儿歌，他那低沉阴暗的歌声，梦呓般的半吟半唱，便像