其实内心里，我还是要感谢彭震的，要不是他的强势介入，说不定我如今还沉浸在婚姻失败的泥潭中不能自拔，而如今，还不到一年的时间，我已经彻底忘却了章旭带给我的伤痛跟羞辱。

我后退着走到门口，拿了衣服，开了门，这期间彭震一个字都没有说，甚至背过身去不愿看我。

这是我从未想过的。

我预想过我跟彭震的分离，所有的画面无一不是天崩地裂，从未想过会是如此平静的场面。不过这样也好，即便我跟彭震没有一个好的开始，但是有一个的结束，这样也好。

开了门，外面的冷风灌进来，竟像是能透过皮肉，吹进人心里，寒冷中带着湿气。

一脚踏出门了，终究还是忍不住，道一声，“往后，你照顾好自己。”

说完又觉得自己多话，彭震吃饭挑剔。口味淡的一般人根本难以下咽。他失眠，睡觉总是很轻很轻，稍有动静，他就会警醒，然后彻夜难眠。他脾气不好，别人迕逆他半句，都要火冒三丈，开口伤人。他这人还记仇。惹了他的，无论如何他都要还回去........

明明跟他在一起的时光里，我刻意的躲避着靠近他，进入他的世界，可临走了，脑海中却布满了关于他的细节。

话就这样毫无防备的说了出来。

回应我的，是彭震暴怒的咆哮，“滚！”

震的整个楼层都在响。贯彻我的耳。不知为何，听到他这样发脾气的语气，我心里原本的别愁一下子疏散了很多。

彭震总归还是那个彭震的！

这样挺好，真的很好，我们桥归侨路归路。

关了门，独自下了电梯。

这一次我没有去地下车库，而是到了一楼大厅。心里隐隐想去地下车库跟虎子他们道别，这几个月，其实虎子他们比彭震陪在我的身边还长，感情总归是有的。

不过我忍住了。

有些事情心里惦念就可以，做出来就显得刻意。

走出霞公府，站在京城最繁华的地段，看着路上车来车往，一时有些迷茫。这几个月都是车进车出的，这样一个人走在大街上的感觉，真是久违了。

我就这么冒冒失失的走出来。什么都没有拿。

虽然心里清楚，那间屋子里所有的一切都是彭震的，心里还是有些空落落。

好在现在是过年时期，雾霾并不严重，所以我独自走在街上，除了冷，倒没什么不适。

没地方可去，不想去医院，我现在的心情，实在不想去面对母亲。最后还是决定回母亲之前住的房子去，虽然破旧，可总归是个家。

一路转了好几次公交地铁，现在是我一个人了，自然要回到从前的生活。

坐车坐的我头昏，看着公交车玻璃上雾蒙蒙的蒸汽，心中哀叹，这可真是由简入奢易，由奢入简难。

总算到家，人已经累的要虚脱过去。

也怪我，好长时间没有乘过公交，竟然会坐错站，想想自己都有些汗颜。

真是智商直线降低啊。

家里还是老样子，妈妈住过的地方，无论她现在在不在。总还有她的气味，她的痕迹。只是稍稍落了些灰尘。

我此时不想动，所以也就讲究着了。

本来想着去卧室恨睡一觉的，可路过书案的时候，有停住了脚步。

也许是因为之前晚宴上，金戈的爷爷夸过我的字，这一刻我竟然想要动笔写写。说干就干，准备好墨汁，毛笔，铺好毛毡，用镇纸将徽州的宣纸压好，执笔。

我终于明白而守候的?是执着。

一如月光下的高原?一如淡淡的痴痴的笑.......

仓央嘉措的诗，我并没有特意的去想，而是随着心情，一笔笔的写。

此时已经下午，冬日的眼光透过老旧的窗户照进来，略显斑驳的墙壁上，投出一道道的影。

时间似乎在这一刻变的不同。

收了笔，我坐在充满阳光的房间里，小小声的念着心中的诗，一切像是回到了从前。那时候虽然家贫，却生活的安然又快乐。

母亲很努力的在为生活打拼，而我想要早一点的挣钱，奋力的学习、考试。

谁说简单不是一种快乐。

所有的私心杂念从脑海中被过滤，怀疑、失望、焦虑........之后，我总是想让自己开怀起来，日子还在继续。

没那么容易就被击垮，许横说过，像我们这样从小胡同里挣扎出来的人，都是打不死的小强。

就算未来彻底没有希望，那就自己给自己制造希望。

我当年最大的梦想就是能考上好的大学，有一份好的工作。能自己挣钱养家。最奢侈，也不过是最好还能找到父亲，年少时总还是想要一个完整的家的。

现如今我曾经的梦想都实现了，那么我还有什么好抱怨的。

至于彭震........

想到他的名字，我竟然生出很多感慨，就当是生命给我的一次意外吧，爱过恨过，都过去。

这么一想，我似乎恢复了很多的元气。

接下来就开始擦擦洗洗的收拾房子，其实早该收拾的，原本年前就该大扫除，只是母亲在医院，家里不住人，我也就彻底的怠慢了。

擦洗房间的同时，计划着年后可以看看房子去了，章旭之前的那个房子。我已经卖点，钱拿在手里，总要做些什么。

这个房子毕竟不是长久之际。

对未来又有了规划，日子就过的更有劲儿起来。

年后初八学校就开课，没办法，谁让是初三