第11章  性爱日记:我的奶茶男人

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xìng_ài日记:我的奶茶男人作者:

xìng_ài日记:我的奶茶男人第11章

龅囊蝗杖餐中br

三个月后,我成为老公今生的新娘,在父亲的泪眼婆娑中,我离开了和父母共同生活了二十六年的老屋,丢下了一个少女所有的深情怀想,所有的宁馨柔缠和所有的梦绯流长。

新婚那天,我仰望着高悬在梁的天花板,天真地期待着一个童话的绝唱。在某一个激情的瞬间,老公将亲自为我带上象征爱情的戒指,金光闪烁中,我于羞涩中完成从纯情少女到一个成shú_nǚ人的角色过渡。

然而,我没有等到完美的绝唱,无望的我发现,在我的婚姻里自始至终没有发生关于戒指的故事。

我不是贪恋财物的女人,我一生都在寻找一种真爱的感觉。婚姻虽然不是理所当然的物质百分百,但是通过物质,终究能够简单快速地破译爱的虚虚实实。新婚前夜,老公曾经许诺过婚礼当天给我一枚裸戒,我没有拒绝老公的好意。一个女人在等待的一生中,只能独享一次这样的爱,我没有理由谢绝。

一个男人,会在什么样的情况下,给一个女人自己的承诺。一个女人,会在怎样的失望中,将这个承诺亲手打破。模子是现成的,放在那里,然而,男人给你的是影子,女人得到的自然是影子的寂灭。最终,婚礼结束后,我也没有得到老公的一金半银,我唯一看到的是婆母的右手中指上,有一枚金光闪闪的裸戒,放射着寒光,在其冷无比的冬夜。

四十二

我一直将婚姻视作一种缘分的结合,一个男人和一个女人,因缘而聚。在相守的日子里,爱情不一定是婚姻里的唯一。

新婚当天,我的目光无数次地扫过婆母的右手中指,看那枚裸戒的无声。那是一枚韭菜叶边的金戒指,流行在当年的风花雪月。一个男人,将婚姻中对一个女人的承诺,随意地实施在他的母亲身上,我不知道,这是否可以定性为这个女人的一世悲哀。

我并非专注于形式的东西,外在的给予永远只是一个虚伪的表明,一个男人的所谓物质给予,并不能最终等同于男人付出的全部爱心。在我们所处的那个年代里,一个好男人的标志是爱一个女人,一个好女人的口碑是得到了一个男人的爱。

一个男人,用什么去爱他的女人,一个女人,用什么去感知这个男人的爱,这个问题在婚姻里一直纠缠了我很多年。物质在爱情里,虽然不能说明一切,但是既然承诺了,就应该无理由兑现。

在尘雾缭绕的婚姻纸质里,这种一开始就存在的欺骗,注定了婚姻内容彻头彻尾的变质。我在意承诺,在意承诺的兑现,在意承诺的兑现和完美。

在我的婚姻十年里,我一直没有对老公提起过新婚的裸戒,一棵镀金的青菜放在我的面前,但是那并不属于我,我唯一的反应就是默然地走开。

我不是老公的最爱。在破灭的chù_nǚ情愫中,我的爱没有归属。一个在短短三个月的时间里,就轻易地把自己嫁出去的女人,没有足够的理由去接受任何一个男人的信任和疼爱。

我一直把一个人的承诺看得高于一切,这种承诺自然包括人与人之间的所有承诺。当年初恋情人没有给过我任何实际意义上的承诺,所以离开他后,我没有疼痛的惋惜。拒绝承诺就意味着拒绝责任,没有承诺就意味着没有负重,放弃承诺就意味着放弃疼痛。

我没有心性去破译老公潜意识里的所作所为。在新婚之日,我默认自己失落在一个老女人的手里。

我没有否认自己自私的本性,我的劣根性来源于我的天性。排除父亲的精细胞和母亲的卵细胞共同作用下的遗传因素,一个生命在受孕着床的过程中,一直就是在对母体的不断索取中寻求成长的通道。离开母体后,也是在对母体的不断需求中寻找求生的轨迹。

孔子说:人之初,性本善,排除道德因素,这里并没有排斥生命的本能行为,人类永远在一种对外界的不断索取和疯狂的掠夺中,平衡自己生命存在的过程。

新婚的裸戒是我疼痛的纠结,裸戒本身并不是问题的关键,我自始至终只接受婚姻里的馈赠,婚外的我一概拒绝。

四十三

我并不是一个在婚姻里极端索取的女人,尽管这种索取存在于一种合理的范围之内,既没有违背传统道德,也没有违背人性lún_lǐ,更没有违背观念准则。

裸戒的疼痛促成了我在婚姻里的一种自弃性行为,并成为我心性中的一个永远缺憾,同时也成为我日后离开老公的一条非正当理由。

我不是老公的最爱,老公的最爱不是我,这是裸戒给我的准答案。一个男人无视对一个女人的郑重承诺,一个女人看不到一个男人的真心付与,这种婚姻的本身,就是一种错误。

确切些说,我是为了抚慰母亲一颗疼痛的心,才在二十七岁这年的初雪中,狠了狠心把自己嫁了出去。此前,我一直向往独身生活,在为独身生活所做的长期准备中,我的心性始终停留在初始的亢奋里。

从某种意义上来说,我惧怕婚姻,恐惧婚姻生活所带来的变化,恐惧变化所带来的漂移振动。用一个女人的青春,去面对一个男人的一世生活,在本质上和监守自盗没有什么差别。

在整个中学时期,文学所带给我的,除了正面的影响之外,还有负面的因素。在消极的后婚姻心理


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