他对人很温柔，绝对不会犯我那样的错，又不像中红老虎那样莽撞，很是成熟稳重，他老虎的时候也很漂亮，我觉得自己没有地方胜过他。

以前，我绝对不会这样想，但自从那把手枪在我面前举起来后，我丧失了所有的信心。

我也不知道在现在，为什么还一心想去挽回他。

我只知道，如果他是我，以他的x_i,ng格，他不会；但我，我在乎他，一刻也不想放手。

现在，连很久以前曾经问过我是否想放弃的小老虎，虽然知道这次的事情比那次严重得多，也没有说过半点放弃的话，还每天发短信鼓励我。

小老虎说，如果他爹地还会和谁在一起，那个人一定是我。

小老虎说，十几年生活在一起，他爹地对我也不是没有感情。

小老虎还说，他爹地其实又懒又胆小，不会去找新的人。

我看着这条短信苦笑，他爹地以前，曾经不像现在这样，那时候他不会整天躲在家里，他喜欢喜欢逛街，喜欢车模，还喜欢……去动物园看老虎。

是因为我，他变成了现在这样。

我该怎么补偿他，用我的命，还不够。

应该用我的一辈子。

尤其这对我，是心甘情愿，甘之如饴的好事。

我只怕他不肯接受我。

我最近想了很多，想明白了，他，从站在我的阳台看着下面，从用大花瓶的瓷片割手的那一刻，他无时无刻不在想拿到一把手枪这样的东西。

他不想活，但不能确保自己的死时，他是活的，所以有时候，我也能打动他一点。

现在，我只盼望他在被我发现，扔掉手枪后，就绝了那样的念头。

然后我想到，其实当时他还是可以开枪，对我，对他自己，都可以，我阻止不了，但他一次也没有把枪口对着我，被我发现后，他也没再对自己举起枪来。

周末，事先探知他在宿舍，我去找他。

听到敲门声，他并不开门。

我打他座机，他接了，不说话，一听到我叫他的名字，马上挂了电话。

我又敲门，这次他知道是我，更加不理。

我只好不出声，在他门前等他。

等了一夜，半夜里，下起雪来。

我裹了裹衣服，埋下头。

不见到他，我不回去。

清晨他拉开门，看向我，又看向走廊外空中的鹅毛大雪，瞪大了眼睛。

但他铁了心不理我，什么也没说。

他又走回屋去，隔了两分钟，拿了一把伞出来，向外走去。

我搓搓手，跟上他。

下了楼，他打起伞，也不理我。

我跟他走了几步，看周围人多，大着胆子挤到他的伞下。

不是为了躲雪，我只为能和他走在一起。

周围人来人往，他果然没有赶我，只是并不改变伞的高度，他打伞本来就打得很低，于是那伞面顶着我的头，雪花在我的头上仆仆作响，带着轻微的震动。

我想和他说话，但他看着前方的地上，理也不理我。

跟着他和周围的人流走进食堂，他在那些窗口走来走去，买几样早饭，我一直跟在他身后。

他找了个地方坐下来，我跟着坐在他对面。

他吃他的早饭，并不理我。

吃完后，他又走回宿舍，我仍然跟他。

他开门，我跟进去，他也没有赶我。

只是进他的卧室，关上门，上了床重新睡觉。

中饭、晚饭，他都没有出来，我听里面的动静，他一直躺在床上。

晚上，他开始躺在床上翻书，仍然不出来。

我明白了，我不走，他不会出来吃饭。

我小声叫了外卖，还帮他订了个微波炉上来，在厨房c-h-a好，然后走到他门边，告诉他我做了些什么，我现在就走，让他出来吃饭。

他不答，翻书的声音停了一停。

轻轻掩上他的房门，我回家去。

还好他让我进了他的房间，他房里有暖气，昨天夜里遭受的寒冷总算缓过劲来。

姑且用那一点温暖鼓励自己。

再见到他，他和那只大红老虎在一起。