没时间再想什么了，我直接扑上去抱住那只陌生丧尸，希望能把他掰开。结果我掰不动反而被他甩了出去，狠狠的撞在了一旁的台阶上。庆幸现在丧尸的身体没有痛感，我再接再厉爬起来继续扑上去，又一次被甩开了。再扑又被甩，我愤怒了！老虎不发威，你当我是y吗。

路人甲依然死死的护着他怀中的垃圾桶，同那只丧尸维持一个你争我夺的平衡。而他的废材“老爸”在三次扑上去三次被甩开的情况下终于小宇宙爆发了。我一把举起旁边的摩托车狠狠的朝陌生丧尸的头上砸去。我砸，我砸，我再砸。咦！怎么没管用？不是说丧尸的头部是弱点么？只要爆头就可以消灭丧尸么？可是在我这么卖力砸的情况下，怎么他还是好端端的呢？我还在犹豫要不要砸第四下的时候，他转过了头。我在他的眼中看到了仇恨，不用怀疑，仇恨是冲我来的。我刚想明这一点，他就反身扑倒了我……这段过程对我而言太惨烈了，就不写了，直接结果—我输了。

现在我坐在家中默默的反省着今天这杯具的一天：

首先我们没有找到食物挨饿。

其次路人甲那个“死小孩”不顾我的劝阻执意抱一只装满垃圾的垃圾桶回家。

再次我和别的丧尸打架了，杯具的打输了，更杯具的是打架的由头是那只路人甲执意要搬回家的垃圾桶，打架的过程中我最喜欢的一条牛仔裤被撕扯成了碎片，打架的结果是我对那只丧尸的仇恨值拉的太高了，他把我狠揍一顿以后忘记垃圾桶这件事直接便宜了路人甲。

最后是我发现路人甲的兴趣已经扭曲诡异到一个我无法理解的地步了。

我无法判断出以上四点哪个对我而言更杯具一点，不过在看到路人甲抱着他心爱的垃圾桶欢快的朝我走来时，我立刻判断其他都是浮云，路人甲那扭曲的审美如果没有改善的话，我以后的人生才是最大的杯具!

第8章 2013.1.17 天气转好晴遇到人类而逃跑的丧尸

今天天气转晴，我的心情也转晴。由于昨天在附近没有找到食物，今天我和路人甲决定走远一点看看。

路上我纠结的看着路人甲怀中的垃圾桶，心中默默垂泪。事实上，昨天晚上当我牺牲了自己重要的睡眠时间试图纠正路人甲那扭曲的审美而不成功时我就已经内心泪流满面了。当今天准备出门时，看着路人甲抱着心爱的垃圾桶一脸讨好的看向我时，宽面条泪再一次在心中浮现。我已经默默的把扭转路人甲诡异审美，培养他形成正确三观定为我变成丧尸后的第二个目标了，任重而道远啊！

一路很顺利，排除路人甲怀中的垃圾桶破坏我的好心情外，我们在还没到中午时就已经找到了足够两天的食物。我很高兴，决定走的再远一点，如果能发现更多的食物，那么短时间内我就不用为食物发愁了。这样的好心情让我觉得周围其他丧尸也顺眼了许多。

我看向自己，上身浅色t恤，下身蓝色牛仔裤，脚穿匡威球鞋，肩上背着装着食物的单肩包，在不看脸的情况下，谁敢说我不是人类呢？对比周围一个个衣服都被撕扯的破破烂烂的丧尸，我的感觉极度良好。

我正内心意淫着，突然周围的丧尸一阵躁动。怎么了？还没等我想明白发生了什么，周围的丧尸突然喧嚣了起来，集体朝着西边快速聚集，所有丧尸的脸上都写满了渴望。

难道？

果然远处传来发动机的轰鸣声、零散的枪声和人类大声的呼喊声。这一刻我呆呆的站在马路中央，任凭周围的丧尸挤来挤去，甚至连路人甲在哪都顾不得找，耳边只有那些传来的声音，那些人类才能发出的声音。

我突然很想哭，可是却没有眼泪掉下来。在我变成丧尸17天后，我才真正认识到我变成了一只丧尸这意味着什么。我再也不是人类了，即使我伪装的再像人类，我也不是了。我无法再像人类一样大哭大笑，我甚至都发不出任何声音。我的周围全是各种丧尸，他们的目标是吃掉人类，人类的目标是消灭丧尸，包括消灭我。即使我不吃人类，即使我有意识，即使我维持人类的一切习性，我也依然是只丧尸，是人类的敌对。我想到了父母，想到了宁轩，如果相遇，他们一定会毫不犹豫的消灭我吧。而我甚至都无法向他们开口，向他们讲述我的一切。

心中酸涩难安，西边的声音越来越靠近，周围的丧尸越发躁动起来。我大步朝着丧尸聚集的反方向跑去，一路跌跌撞撞，心中只有一个念头-藏起来，不要被人类看到我的样子，藏起来，我无法面对任何人类。

看！我就是个懦夫！我之前所设想的什么和父母的团聚，什么和宁轩的相遇都tmd只是我脑海中的意淫而已。我甚至连陌生的人类的无法面对，我怎么去面对他们。我这个懦夫！我唾弃自己，狠狠地！

我在路边的一家小商店里躲了起来。心中一时狠狠的唾弃自己，一时又给自己加油打气。我试图给自己寻找各种理由，比如我现在是丧尸，如果刚刚靠上去很容易被人类炮灰，你看我穿的这么醒目，明显是靶子嘛。比如丧尸太多了，刚刚人类的声音听起来并不太多，估计下场不会太好，我无法面对丧尸残杀人类的局面。比如丧尸那么多，我根本挤不到前面去，而且我还得照看身边的路人甲啊。

对了路人甲呢？刚刚完全陷入自我情绪中的我现在才发现把路人甲丢了。万一这个笨