男人去看金器实在丢脸至极，在维多利亚港一直耗时间都没有去。

但想到妈妈生气的脸，我只好告诉他原委，并想就此和他道别。

“我妈妈要我去买金”，这话就如同在说“我妈说要赶紧把我嫁掉”，我无比尴尬。他起先是表示陪同我也没有所谓的，但经我再次拒绝，他也没有坚持了。我们留了通讯方式，就分道扬镳。

回到a城我才发现，他约我逛文具店和港口，是想追我。

我们的感情不是日久生情、循序渐进，而是他一开始就毫不迟疑地想要了解我，接近我。他在信和中心遇到我时，就计划跟我一起去；时，就计划约我第二天的行程；逛街时，就计划分开后要跟我聊什么，以怎样的频率，聊到什么程度……我也不是笨，在他再三在线上找我后，我就感觉到了他的追求。

我故意拖长聊天的节奏，希望渐渐地，就能淡出他的生活。

毕竟，他离我的理想那么远，他身高不够，学历太低，没有稳定的工作，而且还是个外地人。但我始终无法在言语上透露这些，来伤他的心，因为日子越久，他越真。在线上，他是个优秀的聊天对象，呼之则来挥之则去，深入浅出，轻松诙谐，我说过的话他都能记住，我推荐的他都去了解。在线下，他是个优秀的伙伴，陪吃陪喝陪看电影陪逛街。虽然钱是没有，但他品位不低，去的餐馆氛围好出品佳，送的礼物恰到好处、正中下怀。

之所以会一步步落入“温柔乡”，是因为我太消极了。身边有意将自己“推销”出去的女孩子们都不断地物色、求介绍，我却还是装出“我不需要”的模样，我也不好意思装作“我很多人追不需要介绍”，只好装作“单身挺好不要逼我”。

我并没有决意做单身贵族，反而内心偷偷隐隐地期盼着恋爱体验。正因为我那样矛盾的境况，才给何星楚提供了机会。

如果当时我有几个后备人选，也不至于掉入他的“糖衣炮|弹”里。

我拒绝他，拒绝得不够彻底。

我时而无聊寂寞，是他抚慰了我。

他坚持不懈地追了我一年。

这一年，足以让我我觉得就算有数以十计的高富帅给我送花送钻石，我也不会动心。

我不是退而求其次，也不是处于感激和愧疚，我是喜欢上了他。

所以我才能接受他穷，接受他把前途当儿戏，接受一切的“不好”“不行”“不靠谱”，陪他熬，陪他闯，陪他闹。

男人真是占尽便宜，他只追我一年，我却要跟着他受一辈子的苦。我不但要受他的穷，接受一切的动荡，我还得接受“我穷我有理”，因为我穷，我迟到，我爽约，我做不到，你别要求，别奢望，别幻想。

我只是想要个能呆在一起的情人节而已，我只是想两个人高高兴兴地说说话、唱唱歌、吃吃饭而已，他居然也给不到，还没心没肺地戏弄我。

往前的日子还能有什么指望呢？

我把脑袋抵在车窗上，眼泪滴滴答答地调到车厢上。鸦雀无声的车厢内，我不敢用力抽泣，只能咬着手指，像个老妇一般颤抖、低泣。

抬头看见映在玻璃上的那张哭融掉的脸，好像瞬间苍老了十岁。

可怜的，25岁的我。

我的脸实在不能看，只好在楼下借用了关系比较好的婆婆家里的热水，好生洗了把脸，才敢走进家门。我住在楼龄超过三十年的旧宅区里，家里只有六十平，没有重新装修过，铁门和防盗网都生了锈，地板总像蒙了一层灰，家具陈旧。妈妈坐在昏暗的厅里，转过一张疲惫又充满怨气的脸，说：“什么鬼情人节，我以为你要夜不归宿了。”

她是担心我失身，担心我被坏男人骗。

我挤出一个惨笑，说：“没有，加班呢。”

她心想也是，她女儿还没人问津呢，于是放心地说：“快洗洗睡吧。”

我站在原地目送她回房，心里一阵难过。因为害怕妈妈失望，我至今都还装作单身。

我可怜的妈妈，都不知道她的女儿早就失身了，而且深陷泥潭再也出不来。

我无力地跌坐在沙发上，再也动弹不得。

作者有话要说：　　太真实了我都不敢写了（捂脸）。

☆、第 3 章

我是读艺术出身的，从中学开始，我就画画，也没有画出什么风骨来，只是中规中矩，后来就完完全全把画画天赋全部用在了服装设计上。毕业之后，我就在某个本地品牌当设计师助理，每天奔波在办公室、工厂车间和布料市场里。然而所谓的服装设计，只不过是抄抄抄——拿到最新的行业画报，拼拼凑凑，挂上自己的牌子，就说是原创，说什么风格。

其实并没有任何独创的部分。

我起初很愤青，但跳了几家公司后，大家的做法其实大同小异，在相同的环境里呆久了，也就只好接受了。

在我最愤愤不平，最迷