同一根火红的鉄钎，插入在我的深处。

好羞耻。

羞耻到我现在都无法睡着。

做完之后我大哭，被他带回酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。

可是没想到，他竟然又一次进来侵犯了我。

还恬不知耻地说：「反正都要吃避孕药的，不如让我们疯狂一次吧。」

就这样，我不但被他侵犯了，还一天侵犯了三次。

现在张浩就躺在离我不远的床上。

我睡不着，但是他这个罪犯，却好像毫无罪恶感似的，睡得特别安稳。

明天怎么办？现在这么晚了，我哪儿也去不了。

如果他醒来还要侵犯我，我该怎么办？好思念你，亲爱的。

【２o１o年５月１８日．雨】今天张浩总算是走了。

我还呆在那个酒店里。

十分钟之前，我们刚刚结束了最后一次的偷情。

对，偷情。

我终于理解妈妈和孙叔叔做爱是一种什么样的感受了。

大概就是这样。

一种野蛮的，近乎自我放纵的xìng_ài。

这种感觉，和我同刘锋做爱时那种举桉齐眉的感觉完全不一样。

更像是，整个人都被释放了。

我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起

。

更不用说做爱了。

我们做了不知道多少次，三天里大部分的时间都在做爱。

他每次都在我里面射，根本不考虑后果。

我的自制力真是太薄弱了。

只是一点点酒精，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这么惨痛的结果。

xìng_ài和爱情真的不一样，我真的明白了。

xìng_ài是xìng_ài，爱情是爱情，这时完全两回事。

如果我用xìng_ài来要求刘锋，他可能是不格的。

但是我为了追求爱情很难让他格。

如果我用爱情来要求张浩，那他是绝对得不格。

但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。

我禁不住流泪了。

好久都没有哭过了。

即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。

那样的眼泪是干净的。

但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。

再也不要这么放纵了。

我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

【２o１o年６月１９日．晴】这两天特别的烦躁。

都是因为奖学金的事情。

我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行

。

简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。

可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什么对我要求来要求去。

辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这么多事。

今天当天就要整完所有的表格，然后交给他。

怎么可能！看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想干。

而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。

到现在，我的月经还没有来。

我简直恨死他了，他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。

我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎么解释？我确实吃了避孕药

了，但是说明书上说，也不是１oo％有效。

那分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

好思念刘锋啊，都是我以前放不开。

应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做爱那样，消耗上一天的

时间试试。

我现在身体，确实开始呼唤那种感受。

因为高潮，确实是很难以让人忘怀。

就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。

如果吃不到，多少会有点难受。

我也学会了shǒu_yín，学着像张浩那样抚摸自己的下面。

我查了书，也知道了yīn_dì、g点什么的。

但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想

刘锋！而且这个木头，不管我怎么跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候

还觉得我很烦。

根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对。

但是人总要为自己的过去买单。

我就是不应该相信张浩吧。

我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

【２o１o年６月２o日．雨】外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪

的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。

我该怎么面对刘锋，我完全不知道。

我又一次地背叛了他。

两次，而且这么短的时间内两次。

我这回完全找不到借口。

无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有

任何感情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我

缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。

简直就是一个卑鄙小人。

可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。

这是qiáng_jiān吧，这是赤裸裸的qiáng_jiān。

可是我还是有了感觉，