我觉得如果能就这么一直想下去，也不错。但是毕竟我是活在现实中的一个人，不能光靠幻想度日。醒来，他妈妈依然钻着各种没有豆豆在的时间缝隙找我谈话，我觉得再这样下去我会被逼疯的。

因为12月1日有个漫展，和社团里的小伙伴们约好要一起去参加的，也想趁着这次机会最后见他们一面，然后2号就整好漫展卖剩下的货回浙江，衣服什么的都没带。

然后在漫展前，我在《无归期》里写下的心情日志：

其实我不想这么温柔体贴，这么善解人意，这么独立的，

我想找的是一个可以包容我任性刁蛮的人，

他皱着眉头，可还是拿我没办法，

我想找的是一个可以像我爸爸一样宠我溺爱我的人，

不管我做对做错什么，他都支持我，至少不会怪我，

我想找的是一个有很多经历很多故事的人，那都是我不曾想象到过的，

他每天都可以跟我讲他那些不同的精彩，就好像我参与了他之前的人生，

我想找的是一个在外能顶天立地，敢做刚当，扛起一片天的男人，

但是在没有外人的时候，会卖萌，会像个小孩子一样跟我撒娇。

我想找的是一个这样的人，我生气了，我打他，骂他，他也不说一句话，

等我打累了，他回过头，还是搂着我，哄我，

无奈地跟我说，他都还没喊疼，我竟然就先哭了。

这两年，大家都觉得我如一名古代穿越过来的女子，

说话轻声细语，慢条斯理，会持家，会过日子，

很会赚钱，不乱花钱，不会打扮，走到哪都跟在你身后，

其实，我骨子里野得很，我学过武术，耍刀舞剑，也学过双节棍，

曾经的我是名震一方的学校女老大，

去其他学校找事，人家政教处主任一看我来了直接报警，

当着警察的面我也敢一脚把他从摩托车上踹下来，也没一个警察敢过来说我什么。

曾经的我无法无天，所有人都让着我，讨好我，

现在不是我要变成这样一个小家碧玉似的姑娘，

是你爸妈一直在边上盯着，我才忍着的，

忍了两年多啦，很久啦，我都佩服自己的耐心了。

我们之前在qq上聊了2年多我才过来的，

你应该知道当时的我，处处和你顶嘴，不管你说什么我都要反驳，

哪怕是我不知道的事情，我也要百度出和你不同的观点来，说你错了，

当时我们乐在其中，我还以为我来了我们能延续那种状态，

可是你爸妈天天都在跟前晃悠着，我只能忍着，安稳本分地做自己该做的事。

我一直都那么坏的，豆豆，这两年我被你改造得不像自己了，

我不想那么温柔贤淑的，23岁是谈恋爱的年纪，

我不想那么早就把自己变成一个家庭主妇，

还记得那天在博博的车上嘛，学长坐在副驾，我们俩坐后面，

我拿个杯子还是瓶子的狠狠地砸你正脸上，吼了一句我本来就不是这样的人，

然后就要跳车走的，可是被你抱住了，

博博在前面锁好了各个车门，我一动也没法动，

其实当时你该让我走的，那样至少你在我的印象里是完美的。

现在过的每一天都是煎熬，

我很坏，我很野，我不想再为你隐藏真实的自己了，

这最后半个月，让我们好好得过完，然后再见。

或者，你哪天想通了，愿意跟我来浙江生活了，随时欢迎你，

如果你不想跟我爸爸妈妈太近的话，我们也可以去别的地方，

一个没有家长的城市，我们自己独立生活。

不然就再见了，再也不见。

当时豆豆想必也是看见了，说我的爱情观真是惊天动地，说我要是能找到一个我理想里面的男的他就把头割下来。

嗯哪，我又想起纪四了。

那天他在厨房做饭，非要我在边上看着，我不愿意看，他非要我看，我就生气了，回了房间要跳楼。他拦在窗口，跪着求我能不能别再这样动不动就寻死了。我发疯似的打他，抄起身边能拿起来的一切东西打他，包括两台电脑的显示屏、主机箱和键盘、鼠标、音响、耳麦，也都通通狠狠地砸他身上了。他从头到尾都没有抬手挡过一下，也没说过一句话，只是微微侧过身低下头把背露给我打，只为了让我别打到他的头。最后我打累了，没动静了，他回过头发现我蹲在地上哭，过来搂着我哄我，说他都还没喊疼呢，我怎么就先哭了。

也就是那次过后，我真的再也没想过要自杀了。也是那次狠狠地闹腾完一次，我才转了性子。真心觉得他很亏，我的阴晴不定、没安全感、越来越坏的脾气，明明都是陈涛培育起来的，为什么最后的恶果却要纪四在这承担？他没做错什么啊，他唯一做的只是包容了我啊，为什么他要来承担这一切？对自己不好的人我都能忍他们好几年，为什么对自己好的人我却要这样对待他们？我每次寻死都是为了啥？真的死了又能起到什么效果呢？除了让最在乎我的人伤心以外还能怎样？

然后他带我去见了他嫂子，那个之前不小心见到时他总会急匆匆带我离开的矮小女人。

他坦言我之前性子太差了，怕我做错什么事让嫂子不喜欢我。他说他的媳妇必须是嫂子和大哥、二哥、三哥他们都认可的女人。而要让大哥、二哥、三哥认