“什么意思？”

“意思就是你不够狠，你不够冷酷，你太害怕伤害别人，所以你本不具备当一个qín_shòu的素质！”我冷冷的说。

“呵呵，你还知道的挺多。”

“那是，你还差的远呢，你就好好的从事你那份好男人的很有前途的职业吧。”我忍不住也无厘头了一下。

他也知道我在禁欲，我们打趣说要把禁欲这件事情当成一件行为艺术来进行，看看谁能坚持的更久。

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我能感觉到他对我的好感，他甚至会向我抱怨我从来不暗示他约我出去，但不知道为什么，虽然我知道这是个好男人，无论从哪个方面来说他都很不错，但是我们在一起，只有温暖，却无激情，起码在我这方面是这样的。而且我似乎觉得象他这样的好男人应该有比我更好的女孩子来爱他——真正纯洁的，正经的女孩子，而不是象我这样貌似单纯的，我想我是无法给他幸福的。

不知道为什么，我想如果我肯诚实的面对自己的内心世界的话，我想我要承认虽然我的所作所为和我的经历有关，但似乎也关乎我的天，我并不想虚伪的完全以一个受害者的面目示人，虽然我真的受到过刻骨的甚至是致命的伤害。可我还是觉得从骨子里来讲我并不是一个绝对安分的女人——不过我对是否真的有绝对安份的女人持保留态度，虽然我的外表很端庄，并且那端庄还并不是伪装。恰恰因为知道自己不是伪装的，我才觉得自己大概就是那种所谓“闷骚”的女人吧，就象是平静水面下的暗流汹涌，我想自己大概与生俱来就拥有一种摧毁欲和压抑着的极端倾向，如果爱上的都是有着致命弱点的男人，那就足以证明我自己的格中就具有某种致命的缺陷。先天和后天我不知道哪种对我更起决定作用，究竟是那种正经的纯洁的生活放弃了我，还是我放弃了那种正经的纯洁的生活？但我觉得小铁哥哥一定是主动放弃这样生活的人，他真的就是天如此，他也从不避讳这一点，因此他比我活的更纯粹，更真实和不羁，也更心安理得。

我想，小铁一定早就看穿了我的本质，也只有他能在看穿了我之后仍然觉得我是个好女孩，因为他有着异于常人的道德标准，作为一个qín_shòu，他的惊人的包容力足以覆盖我的一切暗，但是，如果是另一种男人，我这样矛盾重重的女人若为他的幸福着想，也许应该主动的退避三舍，以便他能遇到真正纯洁和端庄的女子。想到这里突然又感觉到有点异样，莫非这就是当初小铁哥哥面对我的时候产生过的想法：因为你很好，所以你该得到真正的幸福，而这幸福是我所不能给予你的。

到底我和谁更接近？到底我和谁才是真正的物以类聚？

和另一个异朋友谈到婚姻，这也是个好男人，虽然他没有禁欲，而一直有一个伴侣，他说如果找到真爱就会马上结束两人的关系；他说他们之间也不是完全没有感情，但那不是爱情；他说他们之间绝对不可能变成爱情，因为那是一开始就说好的，结果只能是无言的结局罢了。

“男人需要，又不信任，潜意识里总会有些看轻那些和自己上床的女人，总觉得自己怎么样fēng_liú都好，要结婚的时候一定会有个无比纯洁端庄的女孩子在等着自己。”

“女人还不是一样，不管曾经爱过多少坏男人，最后想的还不是找个条件好的爱自己的男人嫁了？在婚姻这件事情上，女人更现实，你承认吧！”

是的，我承认，因为就是我自己也会偶尔转过这样卑鄙的念头。但是我想我不会真的那么去做，不会真的因为一个男人条件好，或者对我好就接受他。即使我自己能忍受，可我凭什么要这样对待一个男人呢？我说了他们应该得到更好的伴侣，找到能真正给予他们幸福的人。我想除非是颠覆，包容一切的那种颠覆，否则我不会接受更没有立场去伤害任何一个人。

120“正因为这样男人和女人才往往全都愿望落空了。”

“女人更虚伪吧，她嫁给了这个男人，但她心里可能还在想着她爱的那个男人。”

我没有说话，这大概就是问题所在了，为什么我那么抗拒别人，大概就只有这样的一个解释。曾经小铁哥哥向我表达过这样的意思，他说他无法保持忠诚，所以他情愿放弃婚姻获得放纵的自由。我想现在我在潜意识里也渴望保持着一种自由，不想让自己属于其他任何男人。我想如果有一天我和小铁哥哥还会邂逅的话，也许他远远的冲我招招手，我就会不顾一切的站起来跟他走。以我现在这样的心态实在是不适合做任何人的女朋友的，因为这对任何男人都是一种轻视和辱没。所以我宁愿寂寞着，也想保持那种可以在小铁一招手的时候就随他而去的自由，虽然这样做似乎很傻，因为我都不知道我还能不能再见到他，虽然我固执的不肯换电话号码，虽然我依然24小时开机，虽然我还在隐隐的盼望着什么。

“那你以后要是遇到了一个真正爱的女人你可别着急把她弄到床上去，不然你又该说什么结果注定了这样的废话。”

“好啊，那你呢？”

“我？呵呵，现在身边一个男人都没有。”

“为什么？”

“我爱的人走了，其他的，没有爱，就没有上床的yù_wàng，就这样简单。”

是