多默默喜欢的情绪，就这么被她洞悉得一清二楚。

我不知从此以后概以何种身份再来面对她，我绝望地发了条短信说:

【你知道我是谁了吧，是不是以后都不再理我了】

发完以后和以前很多的信息一样没有回音。直到中午过后，我手机突然一震，是她。

我的心跳已不是我的了，胸口剧烈地起伏着，我颤抖着点开信息。上头写着：

【呵呵不必介怀，你还是我的好学生】

霎时我眼泪都快出来了。好不容易平复了心情，反复斟酌很久后我回：

【只是你的好学生而已么？】

这次很快，几乎是我信息发出的同一时间，她就回了。

【呵呵还是我妹妹的好朋友】

好学生。妹妹的好朋友。

就仅此而已了。

作者有话要说：

☆、第22章

高中和她的联系大多仅限于短信了，还有少有的几次和一堆同学一起回校看老师。记得有一次，大概是高一的时候，和同学约了回校看老师。我见了所有老师，唯独躲着不肯见她。远远地看着同学围在她周围，然后有人说我也来了，不肯见她。她远远地朝我招手，我走过去，她说：“过来呀，来都来了，怎么不来见我。”她还是和以前一样，仿佛我和她之间的短信，那些喜欢的话语，那些微妙的情愫丝毫没有影响到她。

16岁生日那天晚上，我给她发了一条短信向她讨生日祝福。

她回，【你哪位】，并说她手机被偷了号码都没了。

我不愿直接告诉她我姓名，并且因为之前很多次她都没有回我短信的经历，所以我一度认为她是厌恶我嫌我烦了。

我妄自菲薄地说，【自己说自己的名字很奇怪啊，我应该是你厌恶的人吧】。

然后很快手机震了，她说【呵呵我手机被偷的事不要告诉q】。

明显她一下子就知道我是谁了。

后来我们寒暄了几句，就没有下文了。

那整晚，我吹蜡烛吃蛋糕的时候，脑子里满满的都是她。

很长时间，对我来说只要她的一句话，便胜过千万金玉良言灵丹妙药，我可以为一句话反复回味思量很久很久，把它所表达的不管有的没的的思想情感全部挖掘出来。

直到临睡前，我还一直想着她是怎么那么快就知道是我的，于是按捺不住地又给她发了条短信问【你是怎么猜到是我的，是不是因为我真的是你厌恶的人】。

一会儿她回过来了，满满一手机屏的字吓了我一跳。她以前发过的每条短信最多不超过20个字。她说，【哈哈我想起你的号码是因为你说自己说自己的名字很奇怪，每天想这么多不辛苦吗…】

剩下的一些因为手机不在身边记不全了，那天的短信她没有标点地写满了70字。

我对着那条短信反反复复看了近十遍，心中又是委屈又是欢喜。

我回，【我想这么多只是因为那个人你】。

确实只是因为她，在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

她很快又回，【呵呵我不总是说这么多话的算是送你的生日礼物从明天起面朝大海春暖花开】。

那一晚，是她发短信一条里面和我说最多话的一次，所以尽管不是什么好话，但还是值得纪念的一次。那是我唯一感到的一次，她不像现在那么官方的，甚至真心是流露出一丝脾气的话。我宁可她有脾气，也好过后来客套而疏远的礼貌。

今天偶然听同学说到她初中的时候在家和喜欢的男生发短信都是躲在厕所里的，因为怕家长发现。然后我突然就心痛了。那时候在家，一要和她发短信的时候我就装作要上厕所，然后把手机藏在口袋里在厕所里关着门一坐好半天。

就是那种情窦初开又做贼心虚的感觉，想要背着所有人藏着和她有关的一切，独自暗暗的喜欢。

高一的一个周末我去q家给她我们的历史会考复习资料，走在路上就有一种很强烈的预感会遇到她。到了q的楼下，我打电话给q，是q妈妈接的，她问我要不要上去，我说不用了。过了一会儿q下来了，和我说，她姐一家也在楼上。

我霎时全身都停止运作了。这心灵感应未免也太准了吧，我后悔刚才说的“不用”啊！

很快我调整回来了，不动声色地说，“哦，是吗？”然后把资料给了q，又在她楼下聊了几句，q提议说我们一起去逛逛吧，我说“好”，q说等她先把讲义放上去，我说“好”，q问我上不上去，我说不用了，我说你转告她，我的语文还是很好，上次月考又考了全班第一，q说好的。

等了一会儿q下来了，说：“我姐说难得你的语文没有被她给教坏。”我笑笑。怎么可能会被她教坏呢，就是因为她，所以我一直一直再怎么样也不会不好好对待语文的。然后q说，她让q顺便帮她看看有没好看的书签买几个。

那天我和q在她家附近逛了一下午，晚饭时间我和q告别坐车回家。我在公交车上和q发短信聊着天，我说，【你说如果我给你姐写信她会不会回】。

一会儿q回过来说，【她说写信这么小资的事情她不做的】。

呵呵，小资？不过这个回答倒也是意料之中。

高一那年，因为学校要做高考考场，还在读高一高二的同学就放了两天假，我和其他同学一起结伴回去看老师。看到了她，却尴尬地不知道说些什么，她又笑着当作什么事都没发生过一样叫我帮她改