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固的住在我心里,而我还要紧紧地抱着你,看着自己流血,我也不要你走。可是,你不是我的,永远不是,无论从哪个角度来看,我都是你世界之外的人,而且也应该是。我一错再错,还要让你也受罪,无论怎样讲,我都是不可原谅不可宽恕的,无论你怎样对我,我除了心痛、忏悔、接受,还有什么呢?什么也没有,我什么也不是。

我爱你,我就这么远远的看着你吧,就这么远远的想着你吧,就让我只偶尔出现一下,让你感到自然轻松一些。我天天都在告诉自己我能忍受。在我的生命里,雨天远比晴天多,这是天性的多愁善感还是消极的人生体验太多?我埋怨自己,一切都是我自己亲手造成的,我真的很想封闭自己,躲得远远的深深的。你不知道我有多心疼你!我有多心疼你!

我爱你,我希望我除了爱和关怀什么都不再有,我希望我不再渴望得到,不再让你难过和难做,我远一些,再远一些,在你的心窗之外,在你的生活之外,在你的视线之外,不影响你,也不再因为过于靠近而产生种种的yù_wàng而倍受折磨。我感觉到了,这是一种很好的感觉,很好的状态!我曾经这样猜测过你,猜测着你离开的原因。你是吗?你不能是!你不可以忍受这样的痛苦。心疼你的感觉很不好,知道吗?

笑我的自作多情吧,没什么,我确实是,而且还可悲地陶醉其间。

我知道时间能冲走一切,也知道时间能制成人生最美的标本。

让我以赎罪的心对待周围的许多人,让我以感恩的心对待世间所有。

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☆、第二十六章裸跳之鱼

?  第二十六章裸跳之鱼

1太阳雨

1月2日

下午没睡觉,跑去逛街了。

一个人逛街挺傻的,不过,在我那是常事,我觉得挺好,任何压力也没有——无论跟任何人在一起都有压力感,只不过对某些压力喜欢而已。

可我并没逛多久,其实今天没有逛街的状态——我还是打不起精神,还是恍恍惚惚,习惯了每天随时随地下几场大大小小的雨,然后出几回猛烈与温和的太阳,挂几道或大或小的彩虹。每天都如此丰富,所以眼睛常常湿了又干,干了又湿,笑完了哭,哭完了笑,很直率啊。

又在公车上放纵自己,我实在无法控制,无法控制!反正没有人认识我,我也不再在乎什么人的看法,不再在乎什么形象!让我哭吧,让我泪流满面吧,让我就这样湿漉漉地面对这个世界!

1月3日

我把它删得干干净净,我电脑里的日记本、书信本、为她收集的资料,所有的地方都空了,我想让所有的东西都空掉!

冬来得好!阳光明净。望着窗外白花花的冬阳,我的思绪又飞离了我的躯壳。

对,我在满满的湖边。我跳了进去,冰凉冰凉的,可我感到很暖很暖,暖得发烫!因为我又发烧了!我烧得很厉害很厉害!我想就呆在里面,就呆在里面。我爱那满满的湖水,那满满的湖水让我融化、消失,我爱这样!

湖畔满地落叶,是我爱的景象,是我爱的感觉,我愿意沉醉在里面,与它们一同美丽长眠,睡在缤纷灿烂的梦里不再醒来。

我愿意是湖边那一地的小小的苹果花,开在你必经的路旁,当你踏在我身上,我感到了痛苦的幸福,让你带着我的碎片、我的余香离去,让我快乐地混着泥土回归自然。这就是苹果花,我愿意做的花!

司乐,这就是你曾经的白痴小采!

是的,还有!在满满的天地间,在所有的气息里,都弥漫着音乐,班得瑞的音乐,都弥漫着馨香,是你唇间的馨香。所有的地方,所有的地方!无处不在,无处不在!让我消融在这乐声中,让我消融在这气息中!

还有,还有!寸寸青草,片片落花,全是温情,全是阳光的吻痕,全是被大地紧紧拥抱的爱人,全都是,全都是!我想象,我也是!蓝天有一对明媚的眼,温情每一个角落,每一个心灵。我想象,它也温情着我!

让我,就这样,想象、感受着这一切,然后死掉!

司乐,这就是你曾经的白痴小采!

别无选择,别无选择也是一种选择吧!我选择在这儿,如一棵静默的草,在这个角落里独自晒着偶尔射进来的太阳光。我怀着感恩的心,感谢你曾经来临,感谢你曾经眷顾,并怀着满心的温情、无限的耐心,等待你再次的来临。

司乐,这就是你曾经的白痴小采!

1月6日

这段时间呢,反反复复想的只有一个问题:如何才能活下去呢?

我需要为活下去找些理由!我似乎已经没有活下去的勇气了!太重了!太重了!每天都在泪水中度日,每天都不想说话!我厌世极了,对自己绝望极了!在某些时候真的有要离开的冲动,我无法说服自己。

前天晚上跟女儿在楼顶散步,她突然说人太伤心会得伤心病,会死的。我奇怪她怎么会这样说,看故事多了吧?是啊,我得了一辈子伤心病了,只是还没死。

每天每天是怎么过的呢?别人都是怎么过的呢?怎么活的?日子那么漫长,漫长得每一分每一秒都那么难过。

天上的星呢?傍晚的风呢?淡淡的云呢?蓝蓝的海水呢?它们都是怎么过的?一切都是没有言语的寂寞,一切等候是没有言语的伤痛。都静止了,都老去了,都默然寂灭了。我疯了。

1月7日<


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