我在心底还是疼惜着倩茹的，即使没有缘分在一起，她还是我很重要的人之一，我不可能放下她不管！但……雨寒她不理解我，她总说倩茹对她怎样，可是……我不愿相信，我和倩茹是一起长大的，她的个性我了解，就算再过分……也是因为我。我很难受，也很矛盾！

就我所看到的，是雨寒像个孩子般长不大，无数次为了些莫名其妙的事情和我争吵，倩茹病发需要我过去，她却拦着我不让去，只为了陪她吃完一顿饭——但那边却是一条人命！我觉得她不懂事。

我一开始很生气，我喜欢雨寒的纯真，喜欢她的可爱，但……她总是不分轻重缓急，我开始对她一次次的哭闹厌烦起来，她就像个小孩子一样，什么时候才能长大呢？于是我开始责怪她，我甚至……会在生气的时候不分场合的丢下她一个人！

到了后来……我发现了，的确是倩茹的问题，但……不知道为什么，我却不忍责备她，甚至……不忍拆穿她！她的每一通电话，尽管很可能是假装的，但我还是不能放心，我害怕……如果这次，是真的该怎么办？如果她出了事……这样想着，我便只有先去她那边。

但雨寒的抗议越来越厉害，我开始心虚，开始逃避……我……是爱她的，不是么？但只要一想起另一边的倩茹，很可能真的发病不起，我的心就不能平静，对雨寒的抗议阻拦和哭闹开始烦躁，口不择言的伤害她！

事后我都很后悔，我知道自己做得很过分，很伤人，我求她原谅，而她……总是会原谅我。我开始迷惘，觉得自己很可恨，夹在两个女人中间……我是个坏男人。

无意间发现，我同父异母的弟弟轻尘，他对雨寒的感情似乎有些不一般，是我的错觉吗？每次提到她的时候，轻尘都会很认真的听我讲，表情会变得有些阴郁。我……想到雨寒和其他男人在一起的情景，就会心痛，就会想发狂！所以，我真正是爱的是她，对吧？

所以，我无法放开雨寒。有几次，她是真的下定决心想要离开我，我开始慌了，怕了，于是我恳求她不要走，我说我爱她，不能没有她，我知道她会心软，她……是真的很爱我。我卑鄙的利用了这一点，硬是将她留在了我身边。只是……每当我狠下心不理倩茹的时候，她一哭，一咳嗽，我就慌乱起来，忘记之前的信誓旦旦，还是跑到她身边去照顾她……

而雨寒，她的脾气也越来越大，在倩茹身边，我还可以安静的思考，她都会体贴的留给我一个空间，但雨寒她不！她只是……不肯放弃的一次次追问我对她的爱，她非要将我逼到不能喘息，完全没有思考空间的地步，于是我又会丧失理智，狠狠的伤害她……

这一次……是真的伤了她，平安夜，本是属于我们两人的，但倩茹那边……一开始我没有理会，可是却接到通知，说她已被送进医院，我不过去她便不肯配合吃药打针……我很担心，雨寒……还是如往常那样和我哭闹，她再一次拿出她为我的付出来压我，甚至威胁我！

我生气了，完全没有顾虑到她的感受，丢下她一个人在大街上……我，真不是个男人！但……直到确定倩茹没事以后，我才意识到这一点！我真该死……

坐在倩茹的病床前，我准备等她睡熟后，再给雨寒打电话，但不知为何，还没靠上两分钟，我竟疲惫得睁不开眼，无论我怎样努力，还是合上了困倦的双眼。

我做了一个奇怪的梦，梦里，雨寒竟和轻尘在一起！她不认识我，而我也不认识她！她很讨厌我，应该说……她看我的眼神充满了敌意和憎恨，每当我想和她说话时，身体又不自觉的做出了那种场景应有的反应——就好象我只是一个观众，只能[看]着这一切。

我看着……雨寒由那个我口中的[小孩子]逐渐蜕变成一个极聚魅力的幸福女人；我看着……雨寒对我由恨到厌恶，最后……甚至放下对我的所有感情！她……和轻尘走到了一起！我在梦里撕喊着，挣扎着，但她没有理我，只是……走向我的弟弟，轻尘。她甚至……对我做出最后的告别——是对着[我]还是我？

我的心，好痛，望着她窝在另一个男人的怀里甜蜜微笑，我的心就好象被谁掏空了一般！难道……人非要在失去以后才懂得珍惜吗？不……雨寒……我真的不能失去你……

我惊醒过来，天已大亮，我浑身冒着冷汗，还没有从刚才的噩梦中完全解脱出来。我……心狂跳着，赶紧拿出手机，却再也联系不到她……

我打电话，她关机，去她学校，她不在，她在哪里呢？我到处找不到她，我甚至丢下倩茹，满世界疯狂的寻找她……我有想过，她是回家了，但我不愿相信！因为……曾经闹得再怎样厉害，她也还是会等我，如果回家……就代表了，她的世界里，我将不是一切，她……是真的要离开