是的……半推半就……

其实我应该有很多机会可以呼救的……手机都还握在手上呢……姆指就放在快速拨号的按键上……小芹就坐在马路正对面，不到一分钟就可以赶过来……

但是……我没有呼救。

当学长兽性大发扑向人家的时候……我其实……是芳心暗喜的吧？

是为自己的美貌自豪……为自己的魅力感到骄傲。

即使是平常总遮遮掩掩不敢正眼看我的学长，也抵敌不过我玲珑浮凸的诱人胴体，将他潜藏在内心深处的邪欲完全激发出来……

一切，都是我的错。

小芹和学长吵架，也是因为我。

我成了他们的第三者。

而偏偏，如今我对这个身份，居然还有那么一点点沾沾自喜……

小芹在外面和学长煲电话粥煲了好久好久。

我也在浴室里躲了好久好久。

哭了又哭。

好不容易放下电话，小芹发现我还没出去，又隔着浴室门坐在旁边关心我。

我只能顺着已经扯了一晚上的谎话，骗她说我又拉肚子了……

好不容易洗去满脸的春情，我虚弱无比地让小芹扶到床上睡觉。

一直做恶梦。

然后我隔天真的病了，在床上躺了快一个礼拜。

小芹完全没有怀疑我，每天除了跟学长煲粥都在照顾我。

嗯，其实她就连煲粥的时候也都在照顾我，只有讲到某些话题时才会躲到角落去小小声地偷笑……

其实我的病不太严重，一天就好了。但为了遮掩下体的不适，还有整理纷乱的思絮，我只能再度装谎言，也顺便避开跟学长见面的可能性……

好不容易“病好了”，我还是不知道该怎么面对学长，只好逃回家里，等待几个月后的开学。

初尝xìng_ài滋味的我，变得比原来更漂亮了。

妈妈一度怀疑我恋爱了，不过发现我既不上网也不跟男生讲电话，渐渐相信我只是在大都市里学会了打扮。

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我变得比以前更容易脸红。

只要不小心看到男生的裤裆，我就会忍不住回味起xìng_ài的欢愉。

趁着爸妈不在的时候，我偷偷上网查了查“qiáng_jiān”、“强暴”等等词汇，才发现我可能是陷入了一种“斯德哥尔摩症候群”

……

明明是被好讨厌的大坏蛋学长用强，但却又被他的温柔与ròu_bàng征服……

我把手机的每一封短信都删除，因为我怕看到他的甜言蜜语。

我不敢收e—，我怕我又会沦陷在他强势又猛烈的温柔包容里。

每当夜阑人静时，我闭上眼睛、捂住耳朵，但眼前与耳边却是学长的面孔、学长的秽语、窗外路人们模糊的面容，还有小芹她看着我和学长做爱的笑脸……

我学会了慰慰。

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不断回味着学长的大ròu_bàng，我每天晚上，试着用小手探入睡裙里，自己满足自己……

开学前不久小芹终于回来了。她对爸妈藉口说有在学校附近打工，还要我帮她圆谎。

我们的友情仿佛从未改变，即使里面已经搀杂了越来越多的隐瞒。

我和她一起逛街、一起聊天、一起“分享秘密”

……就像她跟学长交往之前那样……

可是说出口的秘密越多，埋在心底的东西却也钻得越深了……

小芹在家里不敢跟学长聊，所以只能天天来找我，在她爸妈管不到的角落和男友一解相思之苦。而我只能面带笑容，含着苦涩，心如刀割地在旁边聆听。

听着电话那头隐隐约约的沙沙声，我的一缕芳心也飘到了远在他方的学长身上……绑到了他的大ròu_bàng上……

开学之后，学长一定会想尽办法找机会再干我吧。

他不可能不想我。他不可能不干我。

而且，他手上还握有我娇喘呻吟làng_jiào的yín_dàng录音，还有我衣衫凌乱主动跨骑在他身上的h录影……

学长夺走了人家的第一次，也夺走了人家的第二次、第三次、第四次……

成瘾在xìng_ài欢愉里的我，已经不可能再逃避了……我……一定会主动再让他干的……

整整两个月没有见到学长，我湿淋淋的xiǎo_xué已经再也不能没有他了……

我和小芹预定回学校的前两天，学长来找我了。

虽然每天都透过电话旁敲侧击的知道我一切安好，但我不回短信也不回cebook，让他提心吊胆担心得半死，总算趁着一早我和小芹还没会合，守在我家附近拦下了我。

远远的见到他，我揉了揉眼睛……他踌躇地想过来，却又在红灯的那一边来回踱步。

绿灯一亮。

我飞奔过斑马线，将身子扑在学长怀里，主动献上香唇和舌头，和他深情拥吻……

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那天晚上我骗爸妈说要住在小芹家，骗小芹说我隔天要去乡下看奶奶，然后提着小袋行李跟学长住进了爱情宾馆。

我们做了一次又一次。

一进门就做。

脱了衣服又做。

等晚餐的时候他一直爱抚我，然后服务生一走我们就边吃边做。

他喂我。我喂他。

他吻我。我吻他。

我们洗澡的时候做、泡澡的时候做、依偎在床上互相kǒu_jiāo、开了电视学着a片中各种动作一起做……

学长其实准备了套子，但我试着让他插入一次就把套子拔起