吃穿，父疼母爱。过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和

一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更「幸

福」的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。

我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我

愿意放下一切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去帮助，去「爱」的人。我爱

他，以前爱，现在爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独。充满了色

彩。我知道他也爱我，从他对我那充满了尊敬，呵护的眼神和行动中我感觉的到。

我们结合了，还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了。。。虽

然要是个男孩那就更完美了。但是即使这样，我也拥有了「幸福」的一切。我是

幸福的！我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸

福的家。我是那么的爱他们。我好幸福。我是个幸福的女人。

我叫琳，一个美丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知道这是真的！我

喜欢别人带着急色的目光看着我，那种赤裸裸的目光让我感到兴奋，满足。我的

身体是诱人的，每次峰看着我的身体时眼中发出的光让我更加肯定这一切。我喜

欢他带着这种目光占有我，「爱」我……我喜欢那种感觉，它让我充满充实，幸

福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜，最近几年，这种目光出现的越来越少，

因为他要处理他的事业。他越来越忙碌，在我身边的日子也越来越少。我抗议过，

但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了！虚伪的同意了。但是我真的好像说：

亲爱的，我爱你，我要的是你，不是别的……我是美丽的，虽然很快美丽就会消

逝，但是现在，我依然是美丽的。我是个美丽的女人。

我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括「峰」，都称赞我的高

贵，大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完美的。可是他们都不知道，

我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺

骗让我压抑，让我沉闷，让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这

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种习惯。人前我要维持，人后我也要维持。在「峰」的面前，我更要维持。他喜

欢我这样，我爱他，所以我必须努力的去欺骗，包括在床上……我痛恨我的虚伪，

我多么的想不在虚伪下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，当我不在虚伪

的时候，我会失去「峰」，失去我的爱。所以为了爱，我只能这么的虚伪。我是

个虚伪的女人。

我叫琳，一个yín_dàng的女人。从骨子里yín_dàng的女人。我知道自己喜欢被男人

「爱」。从知道有「性」开始，我就不断地幻想着自己在做爱。在激烈的「爱」

着……也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。

我希望自己能无时无刻的在被男人「爱」着。我yín_dàng的身体多么希望被男人疼爱，

被男人抚摸，被男人蹂躏，被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这

一切是这么的难熬，我压抑着……直到至爱「峰」的出现。他是那么的高大英俊，

那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好……我爱上他了，我希望自己立

刻就被他占有，被他摧残……终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要

的，我希望他能激烈、粗暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心，

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呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我已经离不开他，我真

的爱上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。

但是内心的激动压制不住我yín_dàng的身体。我还是更希望能得到更强烈的「爱」。

我多么希望他能够粗暴的占有我，可惜他没有，以后都没有……都怪我那该

死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他

总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。我

很我自己，为什么要伪装，为什么连床上也要装。其实，我知道答案，因为我爱

他，我害怕失去他的「爱」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的淫

荡后他会失望，他会不在「爱」我，他会离开……所以我不敢这么做，我只能继

续压抑自己的变态的yù_wàng，努力的控制自己，将自己的yù_wàng深埋心中，让自己无

论何时，都要更像一个「圣女」。虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情

愿为他舍弃一切，包括我yín_dàng的yù_wàng。曾一度，我遗忘了自己的yín_dàng，高贵的享

受着峰的「爱」。可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的

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我发现yín_dàng的yù_