至少不会像现在，在我还这么深爱着他的时候知道他并不爱我，或者他也爱我，但不只爱我一人。这不是最痛苦的，最痛苦的我无法向他倾诉我的痛苦，从一开始，我们之间就没有承诺。这个被我爱着的男人，走过了痛苦的爱情与婚姻，经历了痛苦的背叛与磨难，他早已丧失对感情和婚姻的信任，而且，他从不在我面前讳言还有别的女人爱着他，关于那些女人，他很小心地不让我知道她们的存在，但如果有一天我真要去质问，他一定也会坦然地说出来的。

痛苦便在这里，我没有勇气去质问他。我想像不出来，如果我真去做了这件事，我们的感情会走向何处？我想漆天南也是知道这一点的，他宠我爱我，大概也是基于这一点，关于他的诸多女人，他知晓，我知晓，但我从来没有让他难堪过。

他是巨大而美丽的食人花，我是自投罗网的那个女人，他的其中一个女人。

曾经，我以为我年轻，可以熬到他妥协的那一天。可真的会有那一天吗？即使有，也未必会轮到我。

我从冰箱里拿出啤酒，一瓶一瓶地喝。

喝醉了，就什么都不用想了。

可现实总是事与愿违。房间里的冷气开得太强，啤酒进了肚子里，制造出来的酒意不多，尿意却是十足强烈。

我开始地频繁地在卫生间与餐厅之间徘徊。

我给漆天南打电话，可他手机居然是关机的，我一遍遍地拨那个号码，可始终是那个女声：对不起，你所呼叫的用户已关机。

从来没有一刻我像那天晚上那么觉得委屈，即使在我妈嫁给赵君卓的爹的时候，即使是第一次被钱伟豪带着走进酒店房间的时候，我也觉得自己可以接受可以理解，早到事实活生生摆在我眼前之前我便接受了它。可这一刻，我感到了无与伦比的委屈，即使这世上所有人都可以尽其所能地伤害着我，我也不会觉得有这么难过。可那个人不应该是漆天南，他怎能在我如此退让如此委曲求全的活在对他的爱情里的时候这么理直气壮地伤害我？！

在委屈的同时，一种长期以来就伴随着我的那种绝望也接踵而至。我想起那天夜里，他用萧索的口气对我说他离婚了，那语气里深深的绝望让我对他产生了莫名的爱意，这份爱情，原本就是在绝望里滋生的。我怎能去奢望它能在绝望里开花结果？！

眼泪开始往外涌，我哭了，哭得撕心裂肺。手里还拿着并没给我带来解脱的啤酒，我走进了卫生间，坐在马桶的盖子，我绝望地哭泣。

我的身体永远都留不住那些液体，它们有多少流进了我的身体，立即又有多少流出了我的身体。

像我的爱情，我永远都没有办法留住它。

不知过了多久，手机响起来了，我像溺水的人看见稻草一样去接听了它。

可电话里面不是漆天南，是一个我不认识的陌生人，他问我是不是张先生，我尖叫了一声，把手机扔到地上。

我要疯了，我想。

电话又响了起来，这一次，我不接了，任它在地上孤独地响着。

打电话的人很固执，不死不休地让我的手机在地上挣扎。

我把手机拿起来，看了看号码，不是漆天南的。

过了一会儿，我才摁了接听键，也不说话，呆呆地看着手里的电话。

我听见赵君卓的声音。

“小舞，你在吗？”

“我是赵君卓——”

“你……没事吧？”

“……”

终于电话沉默了下来，我也沉默着，最后电话黑屏了，或者它也是有灵性的，它不想让自己的主人在这样的时刻接受任何的安慰。因为它知道安慰不能拯救我。

出于一种本能，也许是直觉，我在心里念了一下赵君卓的名字，赵君卓，赵君卓，这三个字让心里有了莫名的酸楚，这个原本跟我没有任何瓜葛的男人永远不会这么残酷地对待我，可漆天南却会，他不在意我的失意，不在意我的眼泪，甚而至于，连我这样一个人，他也是不在意的。

我呆呆地坐在卫生间冰凉的地面上，夏夜的凌晨，我居然觉得寒意逼人。

眼泪最后还是都干了，我从地上站起来，看见镜子里面的自己。

我的脸紧绷绷的，目光呆滞，这样的女人，连我自己也生不出爱意。

回到卧室，我钻进被窝里，把自己捂得严严实实。

困意袭来，我闭上了眼睛。

醒来的时候天际发白，房间里仍旧只有我一个人。

全身都在痛，仿无数只带着疼痛病毒的小虫子钻进了我的身体。连呼吸都不能用力，稍微过度便会更新更强大的痛楚袭来。

我只好一动不动地躺在那里，心里开始怀疑，我是不是要死去了？

九点钟的时候，我试着从床上爬起来，扶着墙走进了卫生间，捡起了昨晚被我抛弃的手机。

九点四十分，我打开门，慢慢地往电梯走去。

我不要死在那间房子里，那是我当时唯一的想法。

电梯飞速地下降，像是要迫不及待地冲下十八层地狱。

走出大楼大门的时候，金色的阳光从外面洒到我身上，强烈的眩晕感向我袭来，我本能地抓紧了大门的扶手，可手上却没有力气支撑自己的身体，我的身体向外倾斜。紧跟着，我听到汽车开门的时候，有急促的脚步声传来。

一个人扶住了我，我看见一张熟悉的脸。

我对他笑了笑，问：赵君卓，我是不