转账成功，想了想，还是发了条短信给乔子寒。想说的太多，最后却只有一句话，四百万已经汇过来了，谢谢。

终于，交集结束了。没有想象中的如释重负的轻松，也没有手舞足蹈的喜悦，心头的怅然爬上了脸。乔子寒，心里默念着这个名字，看了手中的纸条最后一眼，将它仍在垃圾桶里，与过去的一切做最彻底的了断。

其实乔子寒爱上只不过是那一层披上的好人皮囊。我并不是一个好人，人贵有自知之明，我清楚的知道自己是怎样的一个人。懦弱自私无能，我害怕自己不能承担与她一起生活的责任。我不知道自己是否能够真正的爱上她，也没有勇气没有信心去想象在一起之后的未来。既然不能许诺一生，不能坚定永远和她在一起的信心，远离也是一种不错的选择。

记得以前，有人说我傻，说爱情不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。也许，我的确是个傻瓜，我在意爱情的点点滴滴，我在意感情的细水长流。我想要的是牵着手，一起到天荒地老，而不是如火焰燃烧的短暂，也不是以曾经拥有为借口的逃避。我想要爱情、人生负责，不只是自己，也是对爱我的人的负责。

这就是我不值一钱的固执。

一天就这么过去，挥别了店里的同事，我骑着自行车，穿梭在街道上，九月的傍晚凉风习习，吹拂在脸上，让人百般惬意。

回到家里，掏出电话才发现手机屏幕上显示有一个未接电话，001212的号码很陌生，依稀记得是国外的号，会是谁？我国外没几个朋友。罢了，也许是外国友人打错了电话。本来想不理它，可是想了想，万一是在国外的同学打来的呢？还是决定发条短信过去询问对方是不是有什么事？

等了几分钟，没见反应，我这才作罢，拿了睡衣，到卫生间洗澡。等出来，拿着毛巾擦拭着我湿漉漉的头发，走到门边，就听见手机震动的声音，赶紧上去，还是那个陌生的号码。按了接听键，把手机拿到耳边，“你好，请问你是？”

而对方给我的却是一片沉默，什么都没有。

“喂？请问你是？”我只好耐着性子，继续问下去。

嘟嘟对方挂断了！

简直莫名其妙。

玩我是不？郁闷的将手机仍在床上，打开电脑，翻开笔记本，登陆各，浏览每天关于图书市场的资讯，开始每天的学习。虽然说自己学的是中文，但毕竟只涉猎到了文学的一部分，世界范围广大，凭自己的知识远远不够。店里的每个员工至少都会一门外语，遇到外国人也毫不怯场，交谈什么的，她们毫独撑着。要不是因为杨副总的关系，我估计连这家店侍应生的工作都不够格。虽然店里的人对我态度算好，可是我知道她们对我坐上这个位子的不服，毕竟在店中，我的能力最差，却坐上了最高的位子。所以，只有不断学习，加快努力，才能赶上她们，为店里做出自己该做到的贡献，这样，才对得起这份薪水，也不枉杨副总愿意给自己机会。

等到十一点，破败的身体提出抗议，我这才起身到卫生间洗了个脸，回到屋里，视线落到了搁在床上的手机。想起刚才那个莫名其妙的电话，心里有些不甘，拿了手机，翻出了001212开头的通话记录，在谷歌上打出这组号码—按下搜索。

所有结果等于没结果，看了界面的一连串的信息，除了依稀窥的是美国的号，乔子寒出国了？罢了，睡觉吧！

躺在床上，在心里背诵之前看的资讯的一些基本知识，在那号码在心头晃了几次之后，我还是抵不过睡眠大神的召唤，又偷懒了。

时间过得很快，领到第二个月的工资时，我整个人都随着自己的心轰鸣着。回到家里，掏出小本子，算了算银行卡里的钱，终于脱离了赤贫，解决了温饱，开始向小康迈进。两万多元的储蓄，不用担心下个月的生活无以为继了。看着这间陪着自己度过了最艰难的日子的屋子，终于可以逃离它的狭小、闷热和简陋，也终于可以不再听隔壁那位的指桑骂槐了。倒霉的日子终于熬过去了，美好的日子正在来临，心向往着未来，没有错。林梓，好样的，继续努力。

包里的手机好像在震动，我不得不收敛一下自己的激动，掏出手机。

“老妈，想我了？”心情大好的我，当然能自然的油腔滑调一番了。

“什么？”电话那头老妈颇为沉重的声音让我顿生不好的预感，不会是家里出了什么事吧？

“哦，我知道了。”听了老妈的话，心里松了一口气，却又有些伤感。还不算年迈的姑婆突然离世，身为林家人我必须回去参加葬礼。姑婆对我一直很好，中学寄居在她家的时候，每天都能吃到好多好吃的，她为人热忱，对待我们这些晚辈极为用心，身体也很硬朗，没想到却这么突兀的就走了。感觉像是虚假消息，让我不敢确定，为什么每一次接触到的死亡，都是这么突兀。人生无常，谁也说不准下一刻会面临什么，有时候人卑微渺小的可怜。

初中时外婆的突然离世，让我第一次接触死亡。它留给我的思考，让我的阴影被扩大。每次想到自己死的那一刻，都会觉得毛骨悚然，不敢再想下