“真的吗？”（假装感兴趣）

“真的真的！你猜她多少岁了，算了你肯定猜她20左右。其实她都35，6了！保养多好啊！”（继续花痴）

“……我不会猜20左右的，那还没毕业呢。”

……

“你说要不咱俩晚自习找个问题去问问她？”

“……同学上课了。”

其实我也不知道自己是从什么时候开始关注她的，应该是很喜欢她的名字吧。我对文字从小就有一种特殊的迷恋。尤其喜欢汉赋和宋词，那些简单的字经过拼凑，变成了耐人寻味的优美的词藻。所以我想我刚开始是迷恋她的名字吧。

正如我前面所说，我是一个很容易受人影响的人，即使我开始觉得那个人很普通，但耳濡目染后我就会改变我的想法，就会觉得那人很优秀。优秀的人，我总会情不自禁的去接近。

坦白说，我都记不清我当时是不是故意和她多次偶遇的。下课我变得会经常出来，有意无意的经过她教的班级，也会有意无意的经过她的办公室。我还经常下楼，几次遇见过她，知道她习惯回家很早，她还有一辆黄色的轿车。她走路有时会微微扭动，非常抚媚。我还知道她那好闻的香水是卡迪亚的。

我们多次偶遇过，都是直直的对视，彼此不说一句话。

那个时候我应该还没有喜欢上她，起码我不承认自己喜欢上她。我想那个时候，崇拜的成分也许更多。

她太优秀，太完美了。我常常都在想像她这样的人缺点都的是什么呢，每次遇见我都很想打个招呼，那怕只说一句老是好。可是她强大的气场总会让我觉得相形见绌，张开了嘴，却发不出声音。

晚上做完题会到差不多1点，我经常睡不着，一个人呆呆坐在窗边，望着深色厚重的夜空，就会胡思乱想。

所有的思绪在夜晚会变得更加清晰，我常常猜测：她会不会有一点点喜欢我呢。摇摇头，再自嘲的笑笑，这怎么可能，我那么普通，没什么优点，个性还不好。一点都不开朗阳光，不会说话，不然现在已经能和她说上话了。我不喜欢自己的忧郁，有人形容过我的气质，他说，是一种荒芜的感觉。我为这样的自己感到烦躁，我想像个正常人一样，和谁都可以随心所欲的聊天，我向往那种积极，乐观，勇往直前的人。

深夜的灯光很暗，除了几块大的广告牌，就吃剩下零星的路灯。我家很高，住在15楼，曾经看过一本书，里面讲，越高的地方人就会越容易感到寂寞。我很喜欢听着音乐，看着窗外，就这么一直坐着。

一度我觉得她讨厌我，这种想法很不可思议。但我却真实的想知道她对我的感觉。

我决定，明天晚自习就去问她问题。

虽然只是去问个问题，我还是很紧张。忐忑不安了一天，终于熬到了晚上。

人衰的时候喝凉水都塞牙，我就是一个很好的例子。

每天晚自习都很闲，就只是自己做做题，老师也不会来，不懂可以问同学，或到隔壁办公室问老师。我感觉一向都很准，就觉得今晚可能问不成。

果然，今晚我们班英语老师要来一个小测验。

“没关系，下星期再去问。”

第二个星期她的晚自习又到了，我这人怪怪的，好好的又发神经，周要拉我去问的时候我死活不肯。上个星期的问题已经解决，现在还没有什么问题要问，随便找一个去问，只为见她的话，我会觉得自己傻乎乎。反正以后有的是机会。

周问完问题回来后就和我说她的感想。“超温柔的，声音好听，讲得又清楚又好，还很有耐心。”“哦。”这次不是心不在焉，是不高兴了。“我还和你讲啊，她近看更漂亮啊！”“得了得了，你是去问问题还是去观察人家长相的啊。”“两不误，两不误哈！”我没再理她。

生活还在继续，学习更是一如既往的艰辛。我和她还是不定期的偶遇，我觉得她好像也有在假装和我偶遇。

大概是我想太多了。她只是在我买完早餐后会适当的从车里走出来；她只是会在楼下教室坐着，看我经过和我一起上楼。虽然我知道楼上她们班有课。她只是，每次在我走之后才会发动汽车。

暗恋的人就是有病，什么没联系的东西都能想到一起。我想太多了。

想的时间多，人就会变得很烦躁，有时候题也做不下去，课也不想听，我就会画画，在草稿纸上，在书页的空白处，一幅幅的画着她的样子。

又一次她的晚自习，我想去问她问题。这次没有什么测验了，但是在我等了差不多一晚上后，才听见别的老师说，她今晚有事，不能来了。

我一直都很相信缘分，是你的跑不掉，不是你的也追不来。两次下来，我相信我和她是没缘分了。

晚上完晚自习，回家的路上，我就一遍遍的暗示自己，要把她给忘了，这是没有结果的。还好没有开始过，我应该能很快把她给忘记。

后来的事就很平淡，我没再假装偶遇，虽然有时还会遇到，我也没有抬头和她对视了。

高一就这样平静的度过，前面那些我以为只是我高中生活微不足道的小插曲。

高二文理分班，我选了我不擅长的理科，我和我自己说这不是为了她。是因为我认识的人几乎都是选了理。

我和周没有意外都留在了原来的那个班，班主任说这个学期我们会换掉一些老师。没来由的，我内心就像突然点起